– Гребаный Хаос, – пробормотал доктор, – все никак не отпустит.
– Что ты бормочешь? Беги к соседке напротив и действуй! Действуй!
– У нее же есть парень, – покраснел доктор, который давненько, давая волю правой руке, представлял соседку.
– Кто? Джеф-барриста? Так он гей.
– Правда? – встрепенулся с надеждой.
– Конечно, сам посуди, – мужчина достал из-под хитона пачку «Беломора» и закурил, – разве мужчина станет барристой?
– Ну…
– Гну! Смотри, какой мальчишечка, прелесть просто. Сам бы зачал, если бы мог.
– Дед, оставь «пятку» добить, – попросил паренек и тоже выбросил «Капитал». – Библии интереснее разносить.
– Вырастешь, разноси что хочешь. Хоть Библии, хоть Ирак.
Паренек хмыкнул и, достав непонятно откуда маркер, начал рисовать на стене разные символы.
– Чего это он?
– Будущий Лейбниц, – улыбаясь, объяснил бородач.
Блеснул медный зуб.
– Дед, ты опять все перепутал, – мальчик, сосредоточенно высунув язык, схематически рисовал мужской половой орган с насадкой из гайки, – не я Лейбниц, а дом старухи Лейбниц. Там я встречу Аду и задам ей аду, – хрипло захохотал. – А помогут мне Ян, Саша и Рита, ха-ха-ха.
– Знаете, – заторопился Э, Бонцен, – я еще не готов… я подумаю… мне пора… – захлопнул дверь и неумело перекрестился.
– Не прокатило, – сказал мужчина в хитоне и протянул мальчику «пятку».
– Я тебе говорю, надо с Библиями ходить, – басом ответил мальчик, – так больше шансов. Библия нынче больше доверия внушает чем «Капитал», хотя, казалось бы, и там и там автор бородатый…
– Пошли выше, – решил бородач и они ушли наверх.
Э, Бонцен пошел в ванну, плеснул в лицо холодной водичкой из ведра. С тех пор как принудительно поставили счетчики на воду, он набирал ее по каплям – ставил на ночь ведро под кран. Чтобы успокоиться, решил немного поонанировать. Но стоило ему представить соседку в платье, насквозь промоченном морским ураганом, как в дверь опять позвонили. Чертыхаясь, пошел открывать. Нависая яично-желтым рожком, над ним возвышался огромный банан!
– Купон! На посещение нашего кафе! Все за счет заведения, дружище! – прокурено просипел банан.
– Оставьте меня в покое!!! – заорал бедный доктор и попытался захлопнуть дверь, но банан помешал.
– Извини, брат, я слышал, ты имеешь виды на Мэлиссу? – прошептал он. – Вот тебе сувенир, – протянул пачку презервативов. – Банановые.
– Подите к черту!!!
– Чего орешь?
– Чего ты с ним цацкаешься, Джеф? – произнес вдруг противно шамкающий голос. – Он же сторонник ГМО, сеет зубы драконов на наших благодатных наделах. Мочи козла, а то вдует Мэл.
– Ах ты падла!!! – закричал банан и начал полосовать доктора перчаткой со стальными когтями. – Фредди Крюгер теперь банановый! Вот тебе,