Но, очевидно, прогресс ушел совсем далеко. Лена вытащила на террасу нечто никогда мною не виданное.
Кресло отдаленно напоминало то, что стоит в кабинете у нашего семейного стоматолога, вот только это было компактнее и имело ремень безопасности. Кстати, думаю, дантистам пришлась бы по душе возможность обездвиживать клиента при помощи широких лямок: тогда уж точно пациент не удерет, увидав бормашину.
– Садись, – захлопотала Лена, – ноги сюда ставь. Удобно?
– Очень, – кивнула я, – а как оно ездит?
Привалова показала на ручку.
– Видишь джойстик? К сожалению, человек, который презентовал приюту кресло, потерял инструкцию. Единственное, что он нам объяснил: необходимо нажать на центральную кнопку и приказать исполнять свои указания. Но кресло щебечет по-французски.
– Разберемся, – оптимистично пообещала я и храбро ткнула в красную пупочку.
– Здравствуйте, – пропело кресло, – сообщите свое имя для активизации личности хозяина, если каталкой не пользовались три месяца, следует сделать оформление заново.
– Даша дура, – объявил невесть откуда взявшийся Гектор.
– Даша дура, – бесстрастно повторил механический голос, – регистрация произведена.
Я испытала желание выщипать у Гектора хвост и снова нажала на кнопку.
– Здравствуйте, Даша дура, рада приветствовать вас. Выберите имя для меня. Оно послужит кодом.
– Можно поменять регистрацию владельца? – взмолилась я.
– Да, – не стало спорить кресло, – каков новый вариант?
– Даша, просто Даша, без дуры, – вздохнула я.
– Зарегистрировано, – прогудело кресло, – владелец Даша, просто Даша, без дуры.
Я заскрипела зубами. Вот почему я не люблю разбушевавшийся технический прогресс! Говорящие СВЧ-печки, декламирующие стихи стиральные машины, цитирующие Конфуция сокодавки, миксеры, распевающие оперные арии. Ну зачем инвалидному креслу регистрировать владельца? Кто сел, того и вези!
Справившись с приступом раздражения, я потребовала у коляски новой регистрации и снова услышала:
– Да, каков новый вариант?
– Дашка-какашка, – не растерялся Гектор.
– Зарегистрировано.
– Стоп!