И зачем я занимаюсь этим? Почему не могу просто на минутку расслабиться и не думать ни о чём? Наверное, мне это, на самом деле нравится. Наверное, я просто люблю ходить по ночам, когда все спят, по комнате. К дверям, потом к окну. И наоборот. Десятки раз. Сотни раз за ночь. Считать шаги. Думать о мире. Думать о себе. Думать о близких. Думать о человечестве. Думать о мироздании. Думать обо всём. Думать ни о чём. Смотреть в окно на звёзды и думать о бесконечности Вселенной. Смотреть на завораживающую ткань ночного неба. Восхищаться природой. Смотреть на деревья. Вдыхать в себя тишину и смотреть на прохладу ночи. Я люблю такие ночи, в которых решаю слиться с темнотой и тишиной. Отвлечься от мира дня, наполненного суетой. Слиться с самой ночью. И делать то, что мне нравится больше всего, и что меня мучает больше всего – размышлять. Выдумывать теории о том, как устроен этот мир. Рассуждать об обществе. Анализировать проблемы человечества. Дискуссировать с самим собой или своим воображаемым оппонентом. Пытаться понять то, чего мы не видим. Фантазировать о будущем. Фантазировать о счастье моих близких. Мечтать о встречах, которых никогда не будет. Мечтать о том, чего никогда не случится. Желать дорогим мне людям счастья. Бродить туда и назад по комнате, пытаясь ступать тихо, чтобы не разбудить никого в соседней комнате. Не хочу им мешать. Хочу, чтобы все они хорошо выспались и имели завтра хорошее настроение.
А я? Мне уже не важно, какое у меня настроение. Сейчас я просто в тишине и тьме. Ночь. Сквозь шторы просвечивается лунный свет. Можно было бы походить сейчас по комнате. Ходить ещё несколько часов. А потом, около четырёх-пяти часов ночи почувствовать холод в теле. Холод истощения. Когда глаза очень усталые, а в теле дрожь. И всё тело говорит о сне. Но, ложась в кровать, уже не можешь уснуть. Шанс потерян. Я в такие моменты просто смотрю вверх усталыми, но открытыми глазами. Понимаю, что весь следующий день буду вынужден пить кофе, хоть заставляю себя отказаться от него. На работе буду усталым. Но уже не пытаюсь уснуть. Просто смотрю вверх. Вижу, как ночь сменяется днём. Вижу, как на часах уже скоро наступит время, когда я должен был бы проснуться. Вижу, как восходит солнце. И говорю себе: «Хоть бы не уснуть». Ведь, когда в такие ночи я засыпаю под утро, мне становится ещё хуже. И, как назло, я всё же засыпаю. И просыпаюсь либо от того, что будильник разрывается, или же, бывало, что я вообще просыпал работу. Мне уже было последнее предупреждение. Потом весь день мучал себя из-за своей глупости. И всё это лишь из-за того, что я хотел поразмышлять о мире, о себе, о людях. Глупец. Испортил себе весь день. Но какая же это была ночь. Обожаю эти ночи наедине. И ненавижу их, так как не могу без них жить, хоть они мне и мешают работать на совершенно нелюбимой мне