А, может быть, все вокруг меня тоже смеются наигранным смехом? И все мы – лжём, фальшивим. И именно на этой лжи строится общая радость. Можно ли вообще строить радость на лжи? Видимо можно. Но будет ли она искренняя? Возможно, стоит сказать посреди всеобщего веселья: «Люди, будьте сами собой. О чём вы сейчас действительно думаете? Вы не устали лгать и смеяться понарошку?»
Интересно, что будет после этого. Все вдруг загрустят? Начнут говорить о проблемах, о переживаньях? О том, что все они устали надевать на себя радостную маску и терпеть. Или же, наоборот, все посмотрят на меня, как на прокажённого? Будут пересматриваться между собой и тайком указывать на меня пальцем? Говорить, что я только порчу всем настроение. Тогда получится, что смех лживый только у меня. Лучше мне, действительно, тогда исчезнуть.
Лучше, и правда, запереться у себя в комнате, где никто меня не найдёт. Отключить телефон и закрыть окна. Выключить свет и оставить только тусклую лампу. Или, вообще, зажечь свечу. Остаться наедине лишь с собой и своей комнатой. Читать, размышлять, вспоминать.
Открою свой ящик с мелкими вещицами из прошлого. Я всегда храню разные, никому не нужные безделушки. Но, они для меня – самое ценное, что есть. Не дорогостоящее, а именно дорогое. Это – моё прошлое. Мне тяжело выбрасывать старые ненужные памятные вещи. Не знаю, почему. Мне не жаль было бы выбросить какую-то дорогостоящую вещь, с которой у меня нет никаких воспоминаний. Но, какую-то, совершенно ненужную старую вещь, которая ассоциируется у меня с чем-то важным в моей жизни, я не могу выбросить. Я буду складывать и перекладывать вещи заново. И годами беречь их. И буду понимать, что они мне не нужны. Это даже не обязательно подарки. И не открытки. Какие-то сущие безделушки. Но, если они связаны с чем-то важным из моего прошлого, я буду их беречь. И, особенно, если эти вещи связаны с важными для меня людьми. Тех, кого я любил. Те, кто были для меня дороги. Пускай, это странно. Пускай, я это понимаю, память, всё-равно, сохранит важные моменты. Память не выбросит дорогих мне людей из головы. Но у меня не поднимается на это рука. Я слишком привязан ко всем этим вещам.
Но, зачем? Моя память хранит такие моменты, о которых никто и не вспомнит. Все эти события остались. Остались в лабиринтах моей памяти. А все эти вещи – не знаю, зачем они мне нужны. Но они приносят мне слишком много тепла. Пускай и дальше переносят меня в прошлое. Пускай и дальше, из-за них, у меня перед глазами будут возникать лица важных для меня людей. Пускай на глаза наворачиваются слёзы от боли невозможности возвратиться в прошлое. Пускай на губах возникнет едва заметная улыбка, когда я вспомню радость от встреч. Пускай это остаётся у меня. Пусть будет моей сокровенной тайной. Пусть связывает меня с теми, кого уже возвратить нельзя. Пусть даёт