– Держись мужик, тебе труднее всего придётся, нас двое, ты один. Мы считай, причастились, ты нет, за твоё здоровье.
– Поехали, – так отреагировал на предстоящую мне исповедь Бурда.
– После ваших историй, моя, покажется вам блеклой, может быть даже никчёмной. Однако только хочу сказать сразу, я чувствую себя среди людей прошедших рядом со мною по жизни, среди всего этого круговорота событий, прожив уже почти 43 года, что я в этом мире никто. Вот почему я здесь, а цель, с которой я приехал в столицу, она станет ясной вам после моего короткого рассказа, так как моя жизнь состоит в основном из мелочей, которые лучше опустить, чем в них вдаваться. Детство было обычное, как у большинства в советском союзе. Пионерским: школа, спорт, вскользь музыка, только я в этом хотел найти отдушину, много читал и искал любви, иногда выдумывал её себе и страдал. Отслужил армию, мне, так же как и тебе, Степан, в своем городе стало тесно. Я уехал, но уехал туда, где труднее, в Сибирь, служил в МВД, искал и искал, что моей душе нужно, с любовью напряг, какие-то встречи, но всё ненастоящее, тогда я взял ручку и бумагу и стал придумывать себе жизнь, пришли в одночасье и любовь, и разочарованье. Но это было уже всё на бумаге выдуманная жизнь, может быть, такой я хотел её видеть, хотел, но не жил, пытался искать смысл своего существования, но не мог найти, наверное, был молод, это мне вскоре наскучило. Я решил вернуться обратно, опять попытка начать с нуля, стало получаться как-то само собой, обустроилась жизнь, но настоящей любви не было.
Стала меняться страна, очень изменились и люди, пытаясь не отстать в этой бешеной гонке, я забыл про всё, что бы удержаться на плаву, я жил и поступал, как все, стал ожесточаться, хотел иметь больше. Кое-что получалось, но не было главного, не было жизни, одно только жалкое бессмысленное существование, была женщина и вот вдруг, её нет, была семья и та же история, есть сын, но он не со мною, короткие встречи радости не приносят. Живешь с женщиной, но чувствуешь непонимание, и это поглощает, единственное, что меня держит, не дает совсем опустить руки, это то, что я пишу. Но, похоже, это нужно только мне, а это даже не океан, а вселенная непонимания и я так устал от этого, решил все бросить. Мне терять было нечего. Хочу найти хотя бы в этой жизни один единственный шанс, чтобы как-то подняться в своих глазах, начать уважать себя, просто за то, как живу и что в этой жизни делаю. Вчера придя на вокзал за 40 минут до отправления поезда, тем самым дав себе возможность одуматься и остаться в привычной жизни и тлеть, тлеть медленно, годами, не оставив себе надежды на будущее, эту возможность я проигнорировал и сделал шаг вперед. Никто в никуда, это про меня. Сидя в поезде судорожно перебирав варианты возможных моих действий, я уже не думал о прошлом и не жалел себя, двигаясь на встречу неизвестности, или как хотите это назовите, я не топтался