Но благословенен тот день, когда я встретила своего любимого человека. С ним получила порцию свободы. Все бытовые и вопросы обустройства семейного очага он полностью взял на себя. Начало нашей семейной жизни – это был самый благодатный период, когда могла бы начать раскрываться на пути к себе. От него бы получила полную поддержку. Но к этому времени уже не знала, что это такое. Мой жизненный опыт, опыт окружающих, который довлел надо мною, «заасфальтировал» мою внутреннюю сущность. Слабые ростки истины пробивались. Продолжала активно читать книги. Не читала их, а «проглатывала», потом перечитывала снова. Возникло бешеное желание получить профессиональное образование в области психологии. Но знакомая отговорила. Ее точка зрения как состоявшегося психолога, была безапелляционной в отношении меня: «Нет, тебе учиться на психолога не нужно. Ты никогда им не сможешь стать, ты другая». Спустя время злилась на нее, сейчас благодарна. Меня, тогда еще не сформированную, отправили бы совершенно по другому пути. Я все-таки закончила второй вуз, но юридический.
Божественная мудрость гениальна. Именно юридический вуз сыграл очень важную роль в жизни. В чем? Несмотря на 6 лет заочного образования, он не убил во мне желания учиться, только разогрел. Правда, спустя время. Я не получила того, чего хотела, не насыщалась. Жаждала получать знания. И искала. Опять книги, курсы – и снова неудовлетворение. Все не то.
Родила первого ребенка. Удовлетворила материнский инстинкт. На время успокоилась. Построила туристический бизнес с нуля. Не то. Ищу. Купила совместно с родственниками помещение. Все, делаю красивый бизнес. Открываю салон декора. Престижно, красиво. Удовлетворены амбиции? Да, но… Чего-то не хватает. Родила второго ребенка. Заботы, кормления, памперсы. Нет, не то. Душа просит другого. Да чего ей нужно? Сама уже не знаю.
Просыпаюсь однажды утром. Все, переезжаем. Мне нужно срочно уехать. Меня уже ничего не держит в моем родном городе. Буквально через месяц мы в Киеве. Суета. Так проходит два года.
Да чего же так тошно? Уже не могу сдерживать эту злость, которая вырывается наружу. Серая мышь, живущая во мне, стала крысой. Она меня съедает. «Жрет» изнутри. Это невыносимо. Ко всему прочему добавилось состояние тщетности проживания. Мысли бомбят мозги: «Разве этого ты хотела? Разве это тебе нужно?» Ухожу в работу целиком. Активно. Живу этим. И… STOP. «Красная карточка!» Меня удаляют с поля.
Мой душевный конфликт отразило тело. Нужно отметить, что оно давно ко мне взывало. Я отмахивалась. Но, когда оно начало «вопить» болезнями, то мне невольно пришлось остановиться и задуматься. В критические минуты жизни ты пролистываешь всю жизнь, страница за страницей. Началась новая работа, теперь работа с собой.
Судорожно начала вспоминать и хвататься за те кратковременные периоды