– Я на совещание по поводу тебя. Ничего не трогай.
Не буду описывать, как через несколько часов после этого мама собирала меня в путь-дороженьку, и сколько блоков сигарет ей запретили пронести мне в отделение. Скажу только, что спустя три дня, я уже сидел на своей больничной коечке и махал свесившимися с нее ногами. А еще спустя неделю я окончательно убедился в том, что психушка – это весьма не романтичное место, из которого, по возможности, нужно валить.
Самое главное, что меня в том веселом заведении не устраивало, так это концерты одного чудака в туалете. Каждый божий день ровно в восемь часов вечера эта тварь накладывала целую кучу и принималась обмазывать ею стены. Еще он любил подкидывать свое дерьмо так, чтобы коричневые пятна оставались и на потолке. И если стены санитарки к утру уже немного отдраивали, то о потолке и речи не было. Во-первых, им было лень, во-вторых, эти коротышки сроду бы туда не забрались.
Был там еще замечательный пациент по имени Авессалом Аристархович. Мне вообще кажется, что людей с такими странными именами уже лет в двадцать надо в психушку класть. Ничего дельного в жизни с такими именами они все равно не добьются. Хотя, наш Авессалом аж до пятидесяти продержался. Какие-то степени у него были, кандидатские, докторские, хрен его знает. Вот тетка моя, которая окончила только 8 классов и всю жизнь на игольном заводе проработала, частенько говорила: «Нафиг, нафиг вам эти высшие образования? У меня вон подружка два института закончила, так у нее крыша-то и съехала уже к тридцати годам». Мы всегда смеялись над наивностью нашей тетки, а тут я прямо проникся ее словами. Этот Авессалом Аристархович дочитался до такой степени, что задался всем известным вопросом: «Тварь я дрожащая или право имею?» И кокнул свою уже довольно старенькую маман, которая каждое утро будила его с милой улыбкой и серебряным маленьким подносиком, на котором стояли крепкий кофе, тарелочка с блинами и баночка Нутеллы. Но, как говорится, философия дороже жизни. Ради эксперимента пришлось Настасье Дмитриевне раскрошить милый черепок под платочком статуэткой Пушкина. Спасибо, не Достоевского. А то совсем бы смех был.
Еще помню козла-врача, который пообещал выпустить меня из своего заведения тотчас после того, как я на его глазах соберу кубик Рубика не более, чем за пять минут. За несколько недель я поднадрочился в этом занятии настолько, что мог собирать его даже за три минуты. Показал свои фокусы козлу-врачу. Он несколько раз назвал меня пиздаболом и сказал, что я что-то подкручиваю и разбираю в тот момент, когда он отвлекается на что-нибудь. Я тоже несколько раз назвал его пиздаболом и даже поставил ему фингал под левым глазом, когда швырнул ему в морду этим самым кубиком. Через неделю после этого инцедента специально для моей персоны в больницу была приглашена комиссия, которая в итоге решила, что я невероятно адекватный и мне пора домой. Спасибо мамочке, связям и деньгам за это. Остальные нормальные и здоровые ребята из этой больнички так в ней