Подробное объяснение:
Авторитарный стиль – это когда один человек (обычно родитель, начальник, учитель) считает, что он всегда знает, как правильно, и требует полного подчинения. В семье это проявляется в фразах вроде:
«Я сказал – значит, так и будет»,
«Ты ещё маленький, чтобы рассуждать»,
«Не спорь со взрослыми»,
«Будешь делать, как я сказал, и точка».
В советское время это считалось нормой. Родители не обсуждали с детьми их чувства, не спрашивали, чего они хотят, не объясняли причин своих решений. Главное – чтобы ребёнок был «удобным», послушным, не выделялся, не задавал лишних вопросов. Это же касалось и отношений между супругами: муж – глава семьи, жена – должна подчиняться, дети – слушаться обоих.
Что может быть, если игнорировать эту идею или не понять её:
Если человек не осознаёт, что вырос в авторитарной среде, он может продолжать воспроизводить этот стиль в своей жизни – в семье, на работе, в отношениях. Это приводит к множеству проблем:
– Родители не умеют разговаривать с детьми, только приказывать. Дети вырастают либо забитыми и неуверенными, либо агрессивными и бунтующими.
– Взрослые дети не могут открыто говорить с родителями, боятся осуждения, не чувствуют поддержки.
– Муж и жена не умеют договариваться, потому что каждый считает, что «прав только он».
– Люди не умеют слушать друг друга, перебивают, навязывают своё мнение.
– На работе начальник ведёт себя как диктатор, а подчинённые боятся высказывать идеи.
– В коллективе нет доверия, все боятся ошибиться, потому что за ошибку – наказание, а не поддержка.
– Люди не умеют выражать эмоции, потому что в детстве им говорили: «Не реви», «Не злись», «Стыдно так себя вести».
– В отношениях нет близости, потому что никто не умеет говорить о чувствах.
– Люди не умеют просить прощения, потому что это воспринимается как слабость.
– Родители не уважают границы детей, лезут в их жизнь, контролируют, даже когда дети уже взрослые.
– В семьях часто царит страх, напряжение, недоверие.
– Люди не умеют строить партнёрские отношения, потому что привыкли к иерархии: кто-то главный, кто-то подчинённый.
– Воспитание превращается в дрессировку: «чтобы не позорил», «чтобы был как все», «чтобы слушался».
– Люди не умеют принимать критику, потому что в детстве за ошибки их наказывали, а не поддерживали.
– В семьях часто нет настоящей любви – есть только долг, обязанность, страх и контроль.
– Люди не умеют говорить «нет», потому что в детстве им не разрешали отстаивать свои границы.
– Взрослые дети не могут отделиться от родителей, потому что те не отпускают, продолжают контролировать.
– Люди не умеют быть собой, потому что всю жизнь старались соответствовать чужим ожиданиям.
– В семьях часто повторяются одни и те же сценарии: как воспитывали тебя – так ты воспитываешь своих детей.
Как лучше было бы поступать в этих ситуациях:
– Учиться слушать и слышать другого человека, даже если он младше или слабее.
– Давать детям право на мнение, даже если оно отличается от твоего.
– Объяснять свои решения, а не просто приказывать.
– Уважать чувства других, даже если они тебе непонятны.
– Учиться говорить о своих эмоциях и принимать эмоции других.
– Строить отношения на доверии, а не на страхе.
– Давать детям свободу выбора и учить их ответственности.
– Не бояться признавать свои ошибки и просить прощения.
– Учиться договариваться, а не подавлять.
– Уважать личные границы – свои и чужие.
– Не требовать от детей быть «удобными» – лучше помогать им быть счастливыми.
– Не сравнивать детей с другими, а видеть их уникальность.
– Не использовать крик, угрозы и наказания как основной способ воспитания.
– Учиться быть партнёром, а не командиром – и в семье, и на работе.
– Давать детям право быть собой, даже если это не совпадает с твоими ожиданиями.
– Не бояться менять стиль общения, даже если ты вырос в другой системе.
Кто впервые высказал эту идею:
Идея авторитарного стиля воспитания как проблемы была подробно описана в трудах психологов Дианы Баумринд (Diana Baumrind), которая выделила три основных стиля воспитания: авторитарный, авторитетный (демократичный) и попустительский. В советской и постсоветской психологии эту тему поднимали Юлия Гиппенрейтер,