Я тоже человек, мне нужен толчок. Мне нужно погрузиться в себя. Проанализировать свои страхи. Поиграть со своею депрессией.
10 декабря. Ночь. Искусство мотивирует не останавливаться. Помню ходил в музей Нестерова в Уфе. Меня заворожили картины Айвазовского. Я долго смотрел, чувствовал настроение художника. Он не умер. Он живёт в своих картинах. Так и я хочу жить после смерти в своих записках, песнях. Хочу бессмертия.
Не знаю, как нас воспитывали или не воспитывали, но я хотел иметь детей уже в университете. Не знаю почему молодёжь сейчас не хочет детей. Старший сын говорит, что не хочет семьи.
Семья – большой труд. Много нужно терпения, заботы, любви, знаний. Я стал сам доктором уже. Жена шутит, что я врач. «Ты же у нас врач» – говорит она. Да, нужно много изучать, читать книги о воспитании, слушать блоги врачей. Нужно проверять самих врачей, что они лечат и чем лечат. Без знаний – нет хорошей семьи: будут раздоры, скандалы, рознь. Этого я стараюсь не допускать. Нужно разговаривать, интересоваться своими близкими.
Помню моему сыну поставили неправильный диагноз. Мне пришлось выбивать обследование МРТ. Выявили совсем другое. Я написал жалобу, но никто не понёс наказания. Всё медленно спустили на тормозах.
10 декабря. Ночь. Возле нашего дома – бар. Там мы встречаемся с Виктором. Если встречаемся, то напиваемся. Также с балкона я слышу крики пьяных людей. У меня они вызывают неприятные чувства. Они орут, дерутся, матерятся, поют песни. Я думаю, что они живут в каком-то сне. Когда мы пьём: мы обсуждаем наши проблемы, изливаем душу. А они как будто идиоты. Лишь бы напиться, поорать, проблеваться, поборагозить. Жалкое зрелище.
Сегодня с женой обсудили моё частое употребление пива. Не пришли к общему знаменателю. Она против, я же говорю, что пью не больше двух бутылок пива после работы. Выпиваю раз в два-три дня. Мне так легче.
Пока не могу вести трезвую жизнь. Выпиваю. Пока не могу найти способ как расслабиться по-другому. Я понимаю, что я алкоголик на первой стадии. Нужно что-то делать, но не знаю что. Сегодня выпил одну бутылку пива в кинотеатре. Хотел купить вторую, но сдержался.
У меня первая стадия алкоголизма – психическая зависимость. Хочется выпить, расслабиться, есть предвкушение. Это плохо. Это легальный наркотик. Для моей депрессии – это какой-то выход. Но это вредный путь: сладкий, обманчивый. Нужно что-то менять в жизни, менять обстановку, менять образ жизни, достигать своих желаний, менять работу на более притягательную. Но пока есть уныние, русская тоска, когда не знаешь от чего грустишь, при этом, в это же время у тебя есть всё.
Решили