Короче, писать про отношения это низко. Зачем выставлять это напоказ. Не знаю. Пишу, как чувствую. Возможно, я заблуждаюсь.
5 декабря. Вечер. Начало зимы, но всё ещё осеннее настроение. Может не было ещё холодов? Эта осень особенно мерзкая. На работу кое-как встаю. Писать красиво не получается, не рождаются образы. Только сухая констатация фактов. Виктор не звонит. Ехать путешествовать, сорваться куда-нибудь нету сил и желания. Сегодня вспоминал, как с Виктором мы в прошлом году ездили в Челябинск. Тогда он предлагал поехать в Стерлитамак, но я отказался. Было это в баре, мы изрядно напились.
Что это за жизнь? Офис, рутина, обыденность, деньги, аванс, ипотека, быт, пиво, недосып, маршрутки, слякоть, скользкие улицы, неверие, жалобы. Хочется свободы, не зависеть от денег. Чтобы ты занимался своим делом, своей стезёй, своими мечтами, своими надеждами. Я пишу, надеюсь когда-нибудь я смогу зарабатывать своими сочинениями-рассуждениями. Но это не факт. Возможно, всю жизнь придётся работать на скучной работе. 500 рублей пока заработал с первой книги.
Так хочется путешествовать, пешком или автостопом. Смотреть на звёздное небо, молиться, верить в провидение. Хочется жить на берегу моря, каждый день провожать закат молитвой. В детстве мне мои родители казались богами. А сейчас я сам взрослый, я их теперь понимаю чуть-чуть. Отец выпивал каждый день, мама плакала. Но всё равно я был счастлив, хотя прятался под кроватью, когда отец буянил. Жутко было иногда. Я пролил море слёз. Может из-за этого я ненавижу насилие, драки, рознь.
Хотел описать позднюю осень или начало зимы, но мысли пошли по обычной колее. Жалобы, нытьё, причитания, сожаления. Хотел написать о небе, о фонарях, о дороге, о деревьях, о снеге, о тёмных улицах, о вечере, о моём месте в этих вещах. Но нет образов, нет живого воображения. Пишу, так, больше для тренировки своих навыков.
Теперь я Бог для своих детей. Какой я отец? Какой я друг? Какой я муж? Странно, но я об этом задумываюсь. Надеюсь, я не ничтожество, что смог показать им своё нутро. Да. Смог. Мои дети творческие. Я рад. Я прожил это время не зря. Мучился не зря.
Хотел написать о вере в Бога, о терпении, о стремлении делать добро. Но как писать, если ты пьёшь пиво? Какое ты имеешь право писать об этом? Ты – пьянь, алкоголик, выпивоха. Не буду писать об этом. Пусть другие пишут. Пока писал эту заметку – протрезвел.
Помыл посуду, чтобы заслужить одобрение жены. Делаю это машинально, без особого желания, но надо. Наверно, жене не нравится, что я стал своевольным, на своей волне. Но я не собираюсь подстраиваться под кого-то. Я свободный человек, со своими желаниями, слабостями, идеями.
Какая цель у моих записей? Я сбрасываю с себя груз бытовых проблем. Я анализирую себя. Я могу прочитать это через несколько лет и посмотреть на себя со стороны. Это будет написано на годы. Это мои ошибки, мои заблуждения, но они мои. Я всё-таки не разучился ещё рассуждать. Самоанализ – полезная вещь.
Я