Я всё больше интересуюсь работой мозга и подсознания. Изучаю научные статьи. Тема психологии, мышления, нейропластичности мозга поглотила меня всю. А моя онлайн-школа доставляла всё меньше удовольствия, хотя и приносила деньги.
Изучая работу подсознания, встретила фразу о фокусе внимания: «Где внимание, там энергия, где энергия, там результат», – что заставляет меня задуматься: где фокус моего внимания? И я понимаю, что у меня расфокусировка. Я пытаюсь усидеть на двух стульях. Я не психолог и не маркетолог, школа не растёт и не развивается.
Набираюсь смелости и одним днём принимаю решение закрыть свою онлайн-школу. Словно гора с плеч! Лёгкость, радость, надежды, мечты.
Опять будто какая-то магия. Всё складывается в мою пользу. Появляются новые люди, которые помогают мне, направляют меня, поддерживают. Я уже не боюсь говорить мужу и родным, что иду в новое. И я ищу университет, где могу пройти профпереподготовку. Оказалось, что сейчас всё можно изучать онлайн, а экзамены и курсовые сдавать дистанционно. И не одна я в таком позднем возрасте меняю профессию. Заканчиваю университет по профпереподготовке на психолога-консультанта, беру первых клиентов, и они получают результаты. Моей радости нет предела. Я психолог! Мечта юности сбылась.
Общаясь с коллегами-психологами, понимаю, что большинство очень скептически относится к медитациям. Да и я сама на тот момент как-то перестала их делать. Я решила больше не покупать курсы Марии и пошла своим путём.
Но буквально через месяц после того, как я перестала учиться у неё, у меня начались физические недомогания и появилась беспричинная тревога. Шли дни, а мне становилось всё хуже. Физически я себя чувствовала как разбитое корыто. Я забросила фитнес, потому что у меня просто не было на него сил. Меня, как сейчас принято говорить, просто накрывало».
Появились странные навязчивые мысли, что я ничтожество – какой из меня психолог? Моё физическое и психическое состояние ухудшалось. Хотя все анализы были в норме. Но тревога нарастала, а сил становилось всё меньше. Я могла проспать 12—13 часов и не чувствовала себя бодрой даже после столь длительного сна. Потеряла вкус к жизни. Меня ничего не радовало. Куда-то подевались все мечты и желания.
И мне опять иногда казалось, что я схожу с ума. Совсем как на Випассане. Значит, мой рассудок в порядке. Хоть что-то радостное… Отношения с мужем стали портиться. Мы стали часто ругаться на ровном месте. Я стала раздражительной и срывалась по каждому поводу на детей и супруга. Я и раньше была не слишком сдержанной, но сейчас понимала, что это уже перебор. Однако мне не удавалось себя контролировать.
С деньгами тоже были проблемы. Муж пахал на трёх работах, но денег хватало лишь на самое необходимое. Жили, как и многие, от зарплаты до зарплаты. В старенькой двушке с облезлыми обоями, которые меня бесили. Ездили на старой машине, и ничто не предвещало лучшей жизни, о которой