Вместо предисловия
«Книга очень актуальна.
Она даёт возможность человеку увидеть, как через медитативные процессы, через медитативные практики, терапевтические, можно прийти к самому себе, увидеть все свои скрытые запреты (или хотя бы часть этих запретов) и начать двигаться – двигаться по пути к Богу внутри самого себя. Благодарю за эту книгу, что она вышла. Я думаю, она многим людям откроет свой путь, и слава Богу».
Эдгард Александрович Зайцев – клинический психолог, конфликтолог, автор книг по саморазвитию, личностному росту и общей психологии
«Елена, прочитала. Очень интересная работа. Написана необычно – скорее как зарубежная книга.
По сути: вспомнились слова какого-то психолога – боль, страх можно высказать словом. Пускай одним. Но это уже история: о прошлом, настоящем или будущем. А значит, с ней (с ними) можно работать.
Очень важно твоё слово о себе. Очень важно слово о своём пути. О процессе постижения. О самой медитации. Важно и то, что медитация позволяет прожить воображаемую часть жизни, а это уже терапия. Терапия творчеством, настроением, переключением. Резюме: конечно, нужно публиковать!!»
Татьяна Юрьевна Синицына — клинический психолог, экстремальный психолог, спасатель 1 класса ГК Росатом
Долгий путь к себе
Авария
Перекрёсток. Перестраиваюсь, торможу, удар о впереди стоящую машину… мою машину выносит на соседнюю полосу и далеко вперёд. Неужели я не успела затормозить? Странно, я же остановилась, как я могла врезаться… Мысль: «Никита рядом», – поворачиваю голову к пассажирскому сиденью и вспоминаю, что высадила его буквально пару минут назад. Слава богу. Холод, дикий холод в салоне; в зеркало заднего вида вижу, что разбито стекло, стоит Камаз, два мужика ругаются возле автомобиля, который я стукнула. Кажется, в меня влетел Камаз. Мысль: сзади ноутбук, это же мой главный рабочий инструмент, поворачиваю голову – ноут цел… шок: полностью разбито заднее стекло и багажник вмят в салон. На улице -30°. Я в коротенькой шубке и капронках – понятно, почему так холодно.
Медленно выхожу из машины, меня начинает трясти – то ли от холода, то ли от ужаса. Мужик начинает на меня орать, я мало что понимаю. Но его отводят в сторону. Прошу сигарету, выкуриваю, вижу со стороны весь ужас аварии. Звоню мужу, и дальше всё как в тумане. Кто-то орёт, приезжает муж, сажусь к нему в машину, тепло. МЧС, пожарные, сотрудники ГАИ, все бегают, что-то меряют, суетятся, кричат… кружится голова, начинает сильно тошнить, рвёт. Скорая, приёмный покой, опросы, освидетельствования, мысли, что мне нужно срочно домой, там маленький полуторагодовалый сын, скучает. Лёгкое сотрясение, отпускают, ГАИ, допрос, протоколы. Улыбаюсь, шучу, у меня всё хорошо. А внутри образуется какая-то боль и пустота, страх – просыпается сильный страх от осознания того, что произошло. Я же выжила случайно, машина в хлам, цело только моё место. Хорошо, что коробка передач была механическая. Вспоминаю, как поставила на нейтралку, нажала тормоз и от удара сзади вцепилась в руль. Быстрее бы домой. Хочу спать. Никого не хочу видеть.
Дома бабушка перепуганная сидит с маленьким Максом. «Как ты?» – «Мам, всё хорошо». (Бабушку всю жизнь называла мамой). Скорее бы она ушла, хочу остаться одна, хочу спрятаться в тёмный угол, под плед – и никого не видеть… хочу рыдать. Но нужно делать вид, что всё хорошо, чтобы не напугать бабушку, мужа, детей… А внутри страх, злость, ярость, обида, обвинения – всё сильнее и сильнее. Я чувствую, как это поглощает меня, но ничего не могу с этим сделать. Почему мне так страшно? Я ведь жива, даже нет повреждений, что происходит?..
Ночь, все спят. Не могу уснуть, сижу на кухне, закутавшись в одеяло, дико хочу рыдать, но не могу, нет слёз. За что мне это? Нет, неверно: для чего мне всё это? Какой урок я должна вынести из этого… Если я так легко отделалась, значит, я зачем-то здесь ещё нужна. Но мгновенно накрывают мысли, что я ничтожество – мало того, что эту машину муж подарил мне три недели назад, а я её разбила, так и в бизнесе провал: не смогла реализовать финансовый план и ничего не заработала. Вдобавок в последнее время очень много работала и училась, и времени на мужа, на старших детей, заботу о семье – практически не оставалось. С мужем были частые скандалы на ровном месте, почему – не понимала. (Потом уже осознала, что это сказывалась усталость и моя, и его, постоянные недосыпы и гонка за деньгами и лучшей жизнью, которая не наступала). Старшие дети отдалились, я с ними практически не виделась и не общалась.
Вспоминаю, как, будучи в найме, сомневалась – а стоит ли начинать бизнес; как всё вроде бы получалось, но что-то было не так. Наверное, бизнес не про меня, я неудачница, у всех вокруг от меня только одни проблемы. Всё так же, как и раньше. Я только причиняю боль родным, я им мешаю. От меня никакого толку – ни денег, ни заботливой жены, мамы, дочери. Что же я за человек такой!
Как будто всё возвращается из прошлой жизни, когда я не хотела жить, хотела умереть, и часто возникали суицидальные мысли. И теперь то же самое – жизнь