А жертвуя собой, ты делаешь другого центром своей Вселенной, вместо того чтобы самому им стать. Такое смещение может быть, когда невозможно заметить свои потребности, страшно жить своей жизнью и посмотреть правде в глаза. И тогда ты можешь проецировать свои потребности на другого, делая для него то, что на самом деле нужно тебе.
Например, ты женщина, которая помогает мужчине стать успешным, устроиться на высокооплачиваемую работу, продвигаться по карьерной лестнице, хорошо выглядеть. Обеспечивает домашний комфорт и уют, но при этом забывает о себе. Перестает следить за собой, устает, отказывается от собственной реализации. Центром жизни стали мужчина и его успех. А теперь представим, что этот мужчина потерял интерес к тебе. К той, которая положила на алтарь свою жизнь ради его благополучия. И вместо ожидаемой благодарности получила отвержение. И где тогда твоя опора? В тебе или в том, кому ты посвятила свою жизнь?
На практике я сталкивалась с историями, когда женщины жаловались на мужей, которым они посвятили много лет жизни, но которые все равно от них ушли. Эти женщины столкнулись с сильнейшим кризисом. Им казалось, что жизнь рухнула, и было непонятно, как двигаться дальше. Они столкнулись с сильнейшим ударом по самооценке и пустотой внутри. И тогда важно было выстроить новую внутреннюю опору и вернуть ценность себя. Когда ключи от твоего счастья принадлежат только тебе.
А теперь давай посмотрим, что могло повлиять на формирование такого жизненного сценария.
Если смотреть в детство, то можно обнаружить истории, когда родители мало внимания уделяли ребенку. А именно когда это касалось его личных интересов. Например, положительно реагировали, если ребенок что-то делал для них, но обесценивались и не поддерживали интерес ребенка к себе, его личному успеху. Посыл мог быть следующим: «Ты мне важен, и я тебя люблю и замечаю, когда ты обслуживаешь мои потребности. А когда ты говоришь о том, что интересно тебе, я демонстрирую безразличие».
Тогда ребенок может научиться быть удобным и полезным для другого, когда становится выгодно жить интересами другого, ведь так можно получить любовь и заботу. Тогда ребенок может перевести фокус внимания со своих потребностей на потребности другого. И эта привычка может сохраняться и во взрослой жизни.
Получается, что может возникнуть страх жить своей жизнью и своими интересами, ведь есть опасность быть незамеченным и отвергнутым, как в детстве. И бывает, что родители упрекают ребенка в том, что он эгоист, говорят, что думать о себе – это плохо, не объясняя нюансов. И тогда