– Добрый вечер! Можно?
– Заходите.
– Вы Галя будете? А я Дед Мороз – красный нос, пришел ваши заветные желания выполнять!
– Исполняйте!
В это самое время Николай Паровозов к Алле Скрепке явился:
– Добрый вечер! Деда Мороза вызывали?
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! – с улыбкой пропустила его Алла Сергеевна в квартиру. – А подарочки принес, гость мой бородатый?
– Без базара! Все ништяк будет!
Игорь Аркадьевич, прихватив на работе дежурную бутылочку коньяку и коробку конфет, предстал перед Надей Козловой:
– К вам нам на Новый год домой Дед Мороз пришел живой, – проблеял он, раздевая Надю глазами. – Дед Мороз, хоть старенький, а шалит, как маленький.
В воскресенье мужики собрались в гараже у Паровозова на разбор полетов. Первому, как самому молодому слово дали Козлову.
– Да нормально все прошло, – мучаясь с похмелья, гундосил Валера. – Я как пришел, Галя сразу стала свои желания озвучивать. Надо, мол, розетку на кухне починить. Нет вопросов. Починил. Но в свою очередь деликатно ей намекнул, что надо бы обмыть ремонт, а то долго не проработает. Галя – хозяйка понятливая: бутылочку коньяку принесла, лимончик порезала, конфетки достала. Я принял немножко, говорю, что еще изволите? Галина меня под руку и в спальню! Оказывается, там торшер сломался! Быстренько наладил торшер. Быстренько обмыл работу. Что еще? Пошли в ванну, там смеситель подтекает. Я прокладку заменил, и еще граммов сто пятьдесят пропустил. Потом линолеум в прихожей подклеил, шкаф переставил – а в бутылке уже пусто. «Непорядок, – говорю, – хозяйка!» Галя еще бутылку достала. Затем еще. И еще. Дел столько накопилось, что не помню, как домой добрался…
– Не помнит, он, как домой добрался! – вспылил Паровозов. – Выжрал в одну харю «Курвуазье», «Хеннесси» и «Камю», купленные в дьюти-фри на Новый год. А «Мартель» с собой, гаденыш, забрал. Ну, не козел ли ты после этого?
– Это я на опохмелку взял, – опустил глаза Козлов.
– Николай, ты лучше про свои похождения расскажи! – не находил себе места Игорь Аркадьевич. – Не терпится задать тебе несколько вопросов!
– Задавай! Но, если про двести долларов в стенке, то я тут ни при чем. Мне их твоя супруга в карты проиграла.
– А что скажешь насчет пятьсот евро из второго тома Гоголя?
– Я думал, что это закладка, кто же знал, что они настоящие.
– А про икону Казанской Богородицы в серебряном окладе?
– Врать не буду – взял, у вас ими весь угол завешан. А у нас в квартире ни одной, лоб перекрестить не на что.
– Дедушкины карманные часы и золотой перстень тоже твоя работа?
– Моя, не спорю.
– Ну,