– Я пыталась. – выдавила я в свое оправдание.
– Это я пытался, а ты пряталась, боялась, закрывалась и я могу тебе сказать тебе еще миллион вещей, которые ты делала, но во всем этом списке не будет слова «пыталась». Я повторюсь, у всех есть терпение, и оно имеет свойство заканчиваться. – он встал и направился к двери. Я продолжала сидеть и безотрывно смотреть на клочки бумаги, развешенные по всей стене. Раздался хлопок двери и с этим звуком обрывки слов, фраз, предложений все разом повалились на пол.
Я открыла глаза и резко села на кровати, пытаясь привести в порядок свое дыхание: «Просто сон, это был просто сон, дыши». Поднявшись с кровати и медленным шагом пройдя на кухню, чтобы налить себе стакан воды, я замерла, уставившись на кружку с недопитым кофе и рядом стоящую с ней, абсолютно идентичную, но пустую. Я подняла взгляд на стену и убедившись, что все заметки спокойно висели на стене, я присела на край дивана. Это был последний шанс, что-то сделать, хотя бы попытаться и я это прекрасно понимала. Два года назад, когда я впервые всерьез начала писать, я смотрела на свои текста с ноткой иронии и самодовольства, ведь я выросла на нескончаемом потоке бесполезных биографий, в которых главными героями были далеко не писатели, а их творческий кризис. И вот представьте себе: восемнадцатилетняя девочка, сидит на своей кровати, обложившись семью листами, исписанными вдоль и поперек по ее однозначно не скромному мнению гениальным текстом, и усмехается, что люди тратят годы на сочинение одного четверостишия, а она за двое суток написала рассказ. Я считала себя гением своего поколения, точнее так считал мой юношеский максимализм, но на мое удивление, мой творческий кризис случился на много раньше, чем мне стукнуло тридцать лет, или раньше, чем я успела дважды развестись, или даже раньше, чем я успела издать свою первую книгу. Он настиг меня сразу после того, как я дописала свой второй рассказ. Тогда я впервые провалилась в эту яму, но после того, как мой гость из сновидений меня оттуда вытащил, я начала попадать туда с поразительной регулярностью и всегда в полной уверенности, что мне протянут руку, чтобы помочь вылезти, и даже если я не шелохнусь, то меня возьмут под талию и вынесут на руках. Но он оказался прав, у всех есть терпение и у всех оно не безгранично, даже если ты – это фантомный образ самого искусства. Как бы я ни была горда тем, что что с самого детства была рядом с ним, правда была в том, что я никогда не приходила сама, меня всегда тащили за руку или пинками под зад заставляли проводить время в его компании. На моей памяти сама пришла, а точнее приползла на коленях я лишь однажды, тогда два года назад, сразу, как только почувствовала в груди животный страх своей беспомощности, а потом продолжала сбегать, прятаться и намерено шагать в эту пропасть под название «творческий застой». Сейчас же, сидя на диване и рассматривая свои заметки, развешанные на стене, я понимала, что теперь, кроме себя самой меня из ямы никто вытаскивать не станет, и что сейчас я должна буду доказать, что снова достойна хотя бы протянутой руки