– Вам того же, Дениз.
– Грег, ты супер!
– Я запрещен в двенадцати штатах.
– ХА! – громкий смешок. Потом еще один. – ХА!
– У меня на заднице вытатуировано «Минздрав предупреждает».
– ХВАТИТ! ХВАТИТ! ХА-ХА-А-А-А-А!
Блин, почему у меня никогда не получалось так с девушками, на которых я хотел произвести впечатление?! Почему только с мамами и простушками? Что за наказание!
– Рейчел наверху. Хочешь диетическую колу?
– Нет, спасибо, – мне хотелось закончить с блеском, и я добавил, – от кофеина я становлюсь еще невыносимее.
– Погоди. – Ее голос совершенно изменился, она мгновенно превратилась обратно в резкую и агрессивную миссис Кушнер. – Грег, кто это называет тебя невыносимым?
– Ой. Ну, люди…
– Послушай, скажи им просто: Идите на фиг!
– Не, ну я просто хотел сказать…
– Эй! Алло! Ты слушаешь меня? Скажи им: Идите на фиг!
– На фиг, хорошо.
– Миру нужно больше таких парней, как ты. Не меньше.
Тут я не на шутку встревожился: а что, уже открыт сезон охоты на таких парней, как я? Потому что подобная кампания скорее всего началась бы именно с меня.
– Да, мэм.
– Рейчел наверху.
И я поплелся наверх.
В комнате Рейчел не было стоек с капельницами или кардиомониторов. Я успел напредставлять себе больничную палату с круглосуточной сиделкой и всем таким. На самом деле описать комнату Рейчел можно всего двумя словами: подушки и постеры. На кровати лежало по меньшей мере пятнадцать подушек, а стены были на 100 процентов заклеены постерами и вырезками из журналов. Много Хью Джекмана и Дэниела Крейга, в основном без рубашек. Если бы мне показали эту комнату и предложили угадать, кто в ней живет, я бы ответил: пятнадцатиголовый инопланетянин, преследующий знаменитых мужчин-землян.
Но вместо инопланетянина около двери стояла слегка смущенная Рейчел.
– Рейчел-л-л-л.
– Привет.
Так мы и застыли на месте. Как, черт возьми, нам нужно было поприветствовать друг друга? Я сделал шаг вперед с вытянутыми руками – хотел обнять ее, но замер, смутившись, отчего стал похожим на зомби. Она испуганно сделала шаг назад – пришлось выкручиваться, обращая все в шутку.
– Я Обнимательный зомби, – прогудел я, двигаясь к ней шатающейся походкой.
– Грег, я боюсь зомби.
– Не надо бояться Обнимательного зомби. Обнимательный зомби не хочет съесть твой мозг.
– Грег, ХВАТИТ!
– О’кей.
– Что ты делаешь?
– Э-э, думал, может, ты дашь мне «пять».
Думал, что ты дашь мне «пять».
– Нет, спасибо.
Короче: я зашел к Рейчел, шатаясь, как зомби, напугал ее, потом хотел поздороваться «по-мужски». М-да, трудно быть менее приятным в общении, чем Грег С. Гейнс.
– Классная комната.
– Спасибо.
– Сколько