Часть 3. Урок первый – трудный. «Доктор, что у меня?»
Диагнозы и кошка
Эпиграф от психолога Тети Сары:
Острый психоз: вы разговариваете с кошкой, она отвечает.
Острый галлюцинаторный психоз: вы разговариваете с несуществующей кошкой.
Паранойя: вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения: кошка говорит внутри вас.
Неврастения: вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
С советских времен сохранился страх психиатрических клиник, и к психологам до сих пор унаследовано напряженное отношение граждан на территории всего бывшего СНГ. Но последние годы изменение ракурса к психологии в стране немного радует. Чаще можно услышать от клиентов «скажите, что у меня?»
Многие умеют сами сформулировать проблему, хотя бы контурно обрисовать, что болит – дело, деньги или отношения. Но некоторым эта формулировка недоступна и очень страшно, признать временный «трындец». Внутренний сопротивленец старается напугать гражданина так, что он запрется в своей коробочке на десять засовов, закроется и будет твердить «я здоров, я здоров», пока в обморок не грохнется.
Для тех, кто не очень боится самого себя – дам шуточную шкалу состояний вашего психического здоровья:
Шизофреник: «Я – Наполеон»
Невротик: «Я хочу быть как Наполеон»
Здоровый: «Я – это я, мне пофиг на Наполеона, мне и с собой классно».
А если серьезно, можно просто описать свое состояние, ЧТО вы чувствуете, КОГДА вы это чувствовали ранее, в каких отношениях или ситуациях, ОТНОСИТЕЛЬНО КОГО или ЧЕГО вы это чувствуете. Три вопроса, которые помогут понять свою главную проблему.
Лирическое отступление
Вечернее море шумело и лизало еще горячие камни. Шикарная, благоухающая розовым маслом Тетя Сара, гуляла налево и направо со своим неизменным старым Йосифом с одуванчиком белых кудряшек под интеллигентной соломенной шляпой. Она строго смотрела на маленьких собачек на поводках и их хозяек, зная визгливый характер обоих, недовольно морщила губы и прибавляла шаг, чтобы совсем не выйти из своей зоны комфорта.
Йося
– Йося, скажи, что ты думаешь, зачем людям такие громкие микроскопические животные дома?
– Сарочка, кого ты имеешь в виду – мужей или жен?
– Я имею в виду чих-хуа-хуа. Не название – хронический насморк!
– Таки собаки… Сарочка, все хотят жить!
– Йося, я не просто хочу жить – хочу жить счастливо, чтобы мне не чихали в душу на вечернем променаде.
– Ойц, Сарочка, давай свернем воон на ту аллейку, там точно не будет, кому чихнуть в твою душу.
Спустя минуту Йося уже пожалел, что сказал эту фразу. Потому что к ним стремительно стал приближаться молодой человек с бутылкой шампанского в руках, которого