Тут Бим напрасно улыбнулся. Вау! Архитектор без зубов!
Архитекторы, по–ихнему, без зубов не бывают.
А по–нашему, так бывают. Особенно из Мордора.
– Что в бревне… шутник (беззубый)?
– Древесина и сердцевина. Немножо корней. С краю. Распилите, если желаете…
– Назад захотели?
– Нет, вперёд хочу. В Париж еду.
– Езжайте без бревна.
– Без Пня не могу. У меня цель, – и поправился, – две цели.
– Вытаскивайте бревно. Мы посмотрим.
– Вы поможете?
– Ещё чего!
– Ладно. Что за надрезы на бревне?
– Это Пень. Я его пилил, потом склеивал.
– Зачем пилил?
– Чтобы в дверь пролезло.
Вот идиоты! Хрен с вами.
– Ладно, пусть лежит.
Ксан Иваныч: «Вещи можно назад складировать?»
Бим: «Взад».
– Складывайте. И побыстрее, пожалуйста. Вы нас задерживаете.
А вы будто нет.
Егорыч: «Спасибо. Вы нас выручили».
– Отдайте им топорик… в виде исключения. Парни приличные, не убивцы. Ха–ха–ха.
– Спасибо.
– Мы вас на обратном пути проверим.
– Ага.
Мы с вами тоже готовы встретиться: особенно когда обратный путь лежит через Хельсинки. Билеты на паром оплачены заранее. Так что идите в жопу.
– Билеты на обратную дорогу есть?
– Мы на машине. (Нам не надо билетов. Ну тупые!)
– В отелях бронь?
– По месту решим. Мы свободные путешественники.
– Мотели, кемпинги, хостелы, так?
– Разумеется.
– Дорожная карта Европы?
– Бумажная и в Гугле.
– Компьютер везёте?
– Ноутбук.
– Декларировали?
– Зачем?
– Хорошо. Справка о…
– Есть.
– Гринкарта?
– Есть.
– Джипиэс?
– В машине.
– Возвращаемся через?
– …Беларусь.
Это слаженным хором. О Финляндии договорились молчать как пярнусские рыбаки в российских водах. Как гринпис молчит за решёткой.
– Приятного пути.
– Честь имеем.
Уф! Этап пройден.
Варшавский мост
Буг–Небуг36. На мосту разноцветные черепашки к Европскому морю плетутся.
– Нечего было заходить в дьюти, – бухтит Бим, – вот смотрите: приехали самыми первыми…
Ксан Иваныч: «Четвёртыми!»
Егорыч: «Ну и что?»
Бим: «А вот и то, что купить ничего не купили, а очередь просрали».
«Я кушать хотел», – обнаглел вьюнош.
«В хате надо было кушать», – поучает папа вьюноша. И с улыбкой мудрого интенданта: «Еды–то сколько недожрано! И всё в утиль».
Вьюнош: «Мы богатые».
Папа: «У нас экономпоездка».
– У тебя карточка.
– Она на чёрный день.
Вьюнош: «Ненавижу чужие квартиры. Воняют. Камеры кругом…»
Папа: