Кто-то писал, будто бы наша Яга была первой языческой богиней и занималась безотказным сексом в бане с каждым заезжим гостем во имя плодородия и разнообразия кровей. Повтори этот умник свою версию в лицо нашей бабушке, и хоронили бы потом лишь обугленные подошвы от ботинок теоретика. И то не факт, может, даже и пепла бы не осталось…
Кто-то искренне почитал бабулю людоедкой, специализирующейся в основном на женщинах и детях. Уверен, что и это враньё. Да, характер моей домохозяйки порой как гвоздь в табурете – раз сядешь и с воплем вверх на полметра, но!
Детей бабка любила, даже на самых хулиганских уличных мальчишек голос не повышала, а девчонкам так ещё и петушка на палочке дарила не задумываясь. И дети соседские к ней тянулись, чувствовали её доброту, хотя родители, конечно, пугали: вот не будешь слушаться, придёт Баба-яга – костяная нога и заберёт тебя в милицию!
Про версии типа «само имя Баба-яга произошло от татарского Бабай-Ага, то есть старый хан, забирающий в плен русичей во времена татаро-монгольского ига…» – я умолчу. Назвать бабушку дедушкой и не поморщиться – это уметь надо…
– Вернёмся в отделение, сам у неё спросишь. А пока, – я постучал кулаком в добротные тесовые ворота, когда мы добрались до места, – доставай воронье перо, будем перед хозяином махать.
– Энто, что ли? – Он протянул мне чёрное перо, брезгливо держа его двумя пальцами. – А вы видели, откуль он его выдернул?
– Подозреваю, что из гузки, – скрипнул зубом я. – А что, у нас есть другие варианты?
– Нетути, – вынужденно признал Митяй и так грохнул кулаком по воротам, что пара досок хрустнула.
– Ой, бегу, бегу, гости дорогие! – раздался счастливый женский голос, и буквально через минуту ворота нам открыла грудастая девица лет двадцати пяти, с румяными щеками, в обтягивающем сарафане и с бутылью самогона в руках.
Интересно здесь встречают гостей…
– А я уж и притомилась в ожиданьице, – тараторила, как я понимаю, средняя дочь Бабы-яги. – Мужа-то дома нет, а одной скукота, и словом перекинуться не с кем. Я уже и стол накрыла, и бутыль из поруба достала, думала, одна буду слёзы лить, а тут вы! Радость-то какая, а?! Праздник, праздник!
Собственно, мы ещё с прошлого угощения проголодаться не успели, а нас уже усаживали на второй раунд. На этот раз во главе стола красовался целиком запечённый кабан с большущим ножом в боку.
– Кто у нас супруг? – несколько нервно поинтересовался я.
Ответить гостеприимная хозяйка не успела, потому что в тот же момент грохнул гром, в лицо ударил горячий ветер, а в горницу через распахнутое окно влетел здоровый ястреб с самым недружелюбным выражением лица. Лица, морды? Ну чего там у птиц, а?
– Митя, перо покажи.
А смысл?! Рыжий ястреб клювом вырвал воронье перо у перепуганного Мити, в мгновение ока разодрал его (перо!) в клочья и кинулся