Это безудержное веселье продолжалось стабильно, пока не случилось то самое пресловутое второе пришествие, которое, как вы помните, родилось девочкой. Дочь отняла у меня гордое звание Федькиной матери в прямом и переносном смысле. Во-первых, потому что мать уже не только Федькина. А во-вторых, теперь самый грозный человек в нашей семье – это Маргоша. И если вы думаете, что знаете о веселье все, то поверьте: нам есть чем вас удивить.
Вот так и живем: в любви, пердюмоноклях и обещаниях друг другу «щас как дать».
Играем с Федей, Женей и дедушкой Женей в домино. Приходит Маргоша, садится со мной рядом:
– Ну фсе, майсики, вам хана!
Маргоша – двуликий Янус. Одна ее сторона – беззаботная, веселая, ласковая певунья, отчаянно любящая розовый цвет и все блестящее. Филигранно играет на нервах, а когда видит, что нервы у собеседника сдают, мастерски просит прощения.
С рождения обладает тайным знанием, как надо посмотреть на папу или обнять брата (а в перспективе – всех представителей мужского пола), чтобы усесться мужикам на шею, свесив ножки.
Мне вот, например, это знание приходилось постигать не один десяток лет. Добывать эмпирическим путем, так сказать, методом проб и ошибок. А эта мелочь с пеленок его впитала.
Но есть и другая сторона. Вы знаете мультик «Принцесса и Людоед»: «Погода была ужасная, принцесса была прекрасная… А может, все было наоборот?» Так вот, наша принцесса – тоже перевертыш. Потому что этот горшок с кепкой может одной нотой довести до отчаяния всех жителей нашей квартиры и заодно всего этажа. А если войдет в раж, то и всего подъезда. Правда, есть один плюс. Если вывести Маргошу из себя, то в памяти моментально померкнет все то, что расстраивало вас раньше: юношеские прыщи, севшие на два размера джинсы, сломанный ноготь… Даже то, что вы толстая корова и вам совершенно нечего надеть! Все эти проблемы покажутся совершенно никчемными, если вы хоть раз услышали, как орет Маргоша.
Вывести из себя Маргошу может все что угодно. Вот небольшой список расстройств из последнего.
– Жадина-мать не разрешила Маргоше выпить шампуня из бутылочки.
– Отец вышел из ванной ровно в тот момент, когда Маргоша шла умываться.
– Родительница безрассудно вылила из Маргошиного горшка его содержимое.
– Наша семья почему-то живет в неправильном пятом подъезде, а не в правильном четвертом.
– У мамы на лице есть родинка, выросшая без разрешения дочери.
В