Невысказанные чувства и роль спасателя
Вернусь к списку людей, к которым у меня оставались невысказанные чувства. Первой была моя институтская любовь. Прошло уже двенадцать лет, как мы расстались. Я написал письмо, сказал, что не любил ее и сам во всем виноват. Мне не нужно было ответа, я просто хотел сказать то, что тогда не успел. В списке были и папа, и брат, и еще несколько человек. Папу я люблю не меньше, чем маму или брата. У меня никогда не было обид на них. Просто я очень редко бывал с ними открытым. Максимум, пьяный мог сказать отцу, что люблю его, и обнять. Брат всю жизнь защищал меня и получал от родителей наказания вместо меня. Родители, наверное, до сих пор думают, что косячил мой брат. А на самом деле это был я.
Вы думаете, что вот так просто взять и пойти поговорить с мамой, братом или бывшей? Нет. Я перебарывал себя. И когда уже просто лилось из сердца, я начинал говорить и писать. Брату я написал в 2020 году. На этом мой список закончился. Я научился высказываться. Я научился любить. Эта книга бы не родилась, если бы я тогда не переборол и не отпустил свои страхи. За гневом и виной стоит любовь. Иногда ее сложно выразить. Мне пришлось научиться выражать ее, когда я не мог больше терпеть. Чувства сложно сдерживать, особенно сострадание и любовь.
Раньше я боялся говорить о чувствах. Смущался, рассказывая о своем методе по устранению боли. Боялся, что буду нелогичным. А быть нелогичным – значит высказывать ложь, не истину. Я доктор, и, если мой метод не истина, значит, он может принести вред здоровью. Этого я не могу допустить. Поэтому логика для меня очень важна. В последующих главах мы еще поговорим об истине, логике и значении слов.
В 2016 году я уже многое понимал о чувствах и эмоциях, но мне не хватало логики. Когда я подавлял свои чувства, внешние проблемы заставляли меня говорить о них. Еще одна показательная история произошла с собственницей помещения, где сейчас находится моя клиника. Мы делали ремонт, и она меня как-то отчитала за то, что я купил коврик не того цвета. Я хотел красивую клинику, чтобы она отличалась от большинства и больше была похожа на салон красоты. Поэтому мелочи были важны.
Значит, стоим мы в холле: я, дизайнер и хозяйка помещения. И меня отчитывают за коврик. Я тогда проглотил свое недовольство, в очередной раз подавил свой гнев. По привычке думал, что не стоит из-за мелочи вступать в конфликт, нужно быть правильным, то есть «держать лицо». Особенно при постороннем человеке. Покупка коврика была моей инициативой, и за нее я был наказан. Какого хрена? Через несколько дней я без обвинений