Мне нужно взять себя в руки. Я с ужасом поняла, что по сравнению с подавляющим большинством окружающих меня сверстников – я зря трачу свое время. Мне было необходимо куда-то уехать, чтобы снова обрести мотивацию.
И вот уже сегодня я прилетела в Испанию, в роскошный городок Сан-Себастьян и, буквально перекинувшись парой фраз с главной управляющей отеля, практически получила работу и жилье. За то короткое время, что я была здесь, у меня создалось впечатление, что жизнь здесь текла спокойнее и легче, и что все здесь были счастливы и беззаботны, будто бы переживали из-за проблем намного меньше людей из других мест.
Вот, казалось бы: все так удачно складывается, но я все равно не чувствую себя довольной.
Не только Джаки меня не узнавала, я сама себя не узнавала. В последнее время мир кажется мне кораблем, забитым сумасшедшими людьми. На этом корабле нет никаких правил, все выглядит неправильным, и я не могу найти в нем значимого места.
Чем бы я не занималась, я ничего не чувствую. Где бы я не находилась, меня тянет куда-то еще. И в последнее время мне все чаще кажется, что я занимаю чужое место. Проживаю чужую жизнь. Занимаюсь чужими делами. Вот делаю я что-то, а потом думаю: зачем делаю? Для чего? Да и хотела ли вообще? Ответ чаще «нет». Я наблюдаю за другими: они постоянно чем-то интересуются, порхают от одной навязчивой идеи к другой, вот и я, глядя на них, боясь чего-то не успеть в своей жизни, упустить шанс, возможность – хватаюсь то за одно, то за другое. Но все это не приносит мне ничего, кроме раздражения, скуки и в конечном итоге усталости. И вновь апатия. Вновь лихорадочный поиск неизвестно чего. И снова полнейшее разочарование.
Я не могу понять, когда я перестала ощущать эту детскую непредвзятость и воодушевление из-за самых простых вещей. Когда я стала такой измученной и жалкой? Внутри меня все устало, будто мне не двадцать один, а что-то между «слегка за шестьдесят» и старческим маразмом. Я постоянно напоминаю себе, что жизнь в любой может стать намного хуже и что нужно чаще радоваться простым вещам. «Быть в моменте» как это сейчас часто говорят. Но это слабо помогает. Да, на некоторое время я прекращаю ныть и самоубиваться, но ровно до тех пор, пока безразличие ко всему происходящему не овладеет мной целиком.
Замкнутый лабиринт из которого нет выхода.
Да и не все ли равно где я проведу этот год? В Кембридже или тут, в этом сказочно-красивом городе, где, возможно, моя мятущаяся душа наконец найдет ответы на множество вопросов?
Я бы никогда не простила себе, упусти я такой шанс.
– По рукам.
Шаловливые пальцы того, что с мороженым, принялись теребить прядь моих волос и кажется он даже не отдавал себе в этом отчета.
Всякий раз, когда кто-то начинает производить какие-то манипуляции с моим телом, будь то даже