Dieser etwas unpassende Vergleich sorgte für Stirnrunzeln bei Tante Marta, die wohl gerade überlegte, wie sich eine Schar von elf Kindern und Keuschheit unter einen Hut bringen liessen. Ihr Blick schweifte zu Papa, der sich selbstgefällig grinsend in seinem Stuhl lümmelte.
„Wenigstens scheint es deinem Rücken wieder besser zu gehen, Hermann“, sagte sie stattdessen spitz, „wo du doch so unter dem Hexenschuss gelitten hast.“
„Äh, jaja, heute geht es zum Glück wieder besser“, beeilte Papa sich zu versichern und richtete sich hastig auf. „Es kommt und geht. Gestern zum Beispiel, da konnte ich kaum laufen.“
Das war sogar wahr, das konnte ich bezeugen. Nur hatte das nichts mit einem Hexenschuss zu tun.
„Das liegt wohl in der Familie, Gerti hat es ja auch schon länger am Rücken. Sie will es jetzt mit einer Kur probieren, hat sie mir erzählt.“
Mama spitzte interessiert ihre Ohren. Wenn Tante Gerti in Kur ging, fiel sicher was für uns ab.
„So, wann hast du sie denn gesehen?“
„Grad neulich, beim Einkaufen. Jetzt, wo sie in Hinterschaan wohnt, sieht man sie ja nicht mehr so oft. Ich geb dir nachher mal ihre Telefonnummer.“
„Wie steht‘s denn mit Arbeit, Hermann, hast du schon wieder was in Aussicht?“, wollte Onkel Theobald wissen.
„Ach hör mir auf, ein Elend ist das“, jammerte Papa, „auf dem Bau stellt man heute nur noch die Jungen ein, da nützt dir deine ganze Erfahrung nichts. Mit noch nicht einmal 50 Jahren zählt man schon zum alten Eisen.“ Er seufzte schwer. „Das ist nun der Dank dafür, dass man sich sein ganzes Leben halbtot geschuftet hat.“
Und wahrscheinlich auch das Resultat davon, dass man sich immer verleugnen liess, wenn das Arbeitsamt anrief, aber das behielt ich wohl besser für mich.
Onkel Theo hob die Kaffeetasse an die Lippen und zögerte kurz. Widerwillig nahm er einen Schluck Kaffee. Die Brühe war bitter wie Galle. Er schüttelte sich.
„Wie kommt ihr denn so über die Runden?“
„Wie’s halt so geht, wenn man nichts hat. Man spart hier was ein und dort was, aber am Ende reicht das Geld nur gerade für das Allernötigste.“
Onkel Theos und Tante Martas Blicke wanderten nachdenklich über die leeren Flaschen, den übervollen Aschenbecher und die aufgerissene Stange Zigaretten auf dem Fenstersims. Sie warfen sich einen vielsagenden Blick zu. Das war Mama nicht entgangen und sie griff zu einem gewagten Ablenkungsmanöver.
„Äh, darf es noch etwas Kaffee sein?“, fragte sie und schwenkte dabei die Kaffeekanne.
Tante Marta zuckte zusammen. Schnell zog sie ihre Tasse in Sicherheit.
„Sehr gütig, Luise, aber ich bin bedient“, verkündete sie hastig.
Wahrere Worte waren kaum je gesprochen worden.
Während Mama die Kaffeekanne unverrichteter Dinge wieder absetzte, wanderte Tante Martas Blick zu den Zigaretten zurück.
„Äh, ähem….“ machte sie.
Eine momentane Konzentrationsschwäche wurde mir zum Verhängnis. Statt aufmerksam dem Gespräch zu folgen, liess ich meinen Blick nämlich immer öfters gelangweilt zum Fenster hinausschweifen. Das sollte sich nun bitter rächen.
„Weisst du, Luise“, begann Tante Marta schliesslich, „ich habe vorhin schon zu Sebastian gesagt, dass er sich wegen seiner alten Sachen nicht schämen muss. Wir hätten da noch ein paar Sachen, die Bertram zu klein geworden sind.“ Sie strich sich mit den Händen abwesend den Rock glatt, während sie nach Worten suchte. „Sebastian ist ja, nun ja, etwas äh, schmächtiger und ihm würden die Sachen sicher passen. Am besten, ich schick dir mal eine Schachtel voll mit der Post zu, Luise, damit Sebastian auch mal was Anständiges zum Anziehen hat. Mit den zerrissenen Sachen ist er sicher das Gespött der ganzen Schule, ich weiss noch, wie es damals war, als unser Nachbarskind..“
Um es kurz zu machen: Ich habe Bürgi und Thuri an diesem Tag nicht mehr getroffen. Nach drei Runden Monopoly und einer erneuten Wiederauffrischung der Geschehnisse an Onkel Bennos Hochzeit, diesmal in vertrauter Runde, war es draussen auch schon dunkel.
Dafür wurde ich, nur wenige Tage später, stolzer Besitzer eines umfangreichen Kostümfundus, der sich schon am kommenden Fasching grosser Beliebtheit erfreute. Sogar ein paar Krawatten in Lätzchengrösse waren dabei, um die es immer ein grosses Gerangel gab, auch wenn die Teile sonst bloss in meinem Schrank verstaubten. Nach einer tagelangen Jammerattacke war es mir nämlich dann doch gelungen, Mama zu einem Einlenken zu bewegen.
„Von mir aus, aber bloss, damit du endlich Ruhe gibst“, hatte sie geschimpft und sich die Hände an die Schläfen gehalten. „Und dass du mir die Sachen ja anziehst, wenn Tante Marta wieder mal zu Besuch kommt, hörst du?“
Das war gottlob eher selten der Fall, und so kamen die potthässlichen Teile insgesamt nur zweimal zum Einsatz. Dabei fand Tante Marta vor allem an der gelben Strickweste mit den grünen Karos grossen Gefallen. Das bringe die roten Cordhosen und das geblümte Hemd so schön zur Geltung, schwärmte sie. Ich sei halt schon immer ein schönes Kind gewesen. Ja, sie möge sich erinnern, damals, als ich noch klein war, mit meinen schönen, langen Haaren…
Die Huren von Babylon
Ich geh dem Kleinen noch kurz die Welt zeigen“, verkündete Bürgi. Er zog sich seine Turnhose zurecht und sah fragend in die Runde. „Kommt einer mit?“
Nun war die gemeinsame Blasenentleerung vor der Turnstunde mittlerweile schon ein festes Ritual und die Frage nach interessierten Teilnehmern daher rein rhetorisch. Am Ende machte sich ja doch immer das gleiche Grüppchen auf den Weg. Nur einer fehlte heute, und als wir ins Klo traten, war auch klar, wieso. Der Abwesende war schliesslich aufgrund seiner vormundschaftsverordneten Grünzeugdiät für den Abgang von übelriechenden Geruchswolken bekannt und berüchtigt und so waren wir uns sicher, den Schuldigen für den grausigen Gestank, der uns entgegenschlug, gefunden zu haben.
„Thuri, du permanentscheissendes Dickdarmmonster“, maulte Peter los und baute sich grinsend vor der Kabinentür auf. „Wegen dir Stinktier fallen hier draussen schon die Fliegen tot von den Wänden. Die Gülle treibt einem ja die Tränen in die Augen, hähä.“
Wir prusteten los und klopften dem einfallsreichen Maulhelden beifällig auf die Schultern. Von der allgemeinen Heiterkeit ermutigt, machte sogar der schüchterne Hans mit.
„Pass bloss auf, dass dir bei dem Gestank dein Arschloch nicht abfault, du, äh, furzbuckliges Warzenschwein du“, rief er, was für weitere Lacher sorgte.
Den Vogel schoss aber eindeutig Bürgi ab.
„Zum Teufel mit all seinen babylonischen Huren nochmal“, schrie er, „hast du einen toten Pfaffen gefressen oder was?“ Er trat grinsend ein paar Mal gegen die Klotür. „Hier draussen stinkt‘s ja, als ob der Teufel persönlich sein Arschloch gelüftet hätte, hähähä.“
Spätestens dann war es um unsere Selbstbeherrschung geschehen. Wir hielten uns die Bäuche vor Lachen und es dauerte eine Weile, bis das Lachen abebbte. Bürgi wischte sich glucksend die Lachtränen aus den Augen und als sich knarrend die Klotür öffnete und uns eine Welle üblen Gestanks entgegenwehte, hielt er sich kindisch die Nase zu und röchelte albern.
Und so röchelte er sogar auch dann noch, als Pfarrer Brändle aus der Kabine trat.
Nur halt nicht mehr albern.
Mit