Обсуждение депрессивной жизни Джо вогнало нас в тоску. Какое-то время мы провели в подавленном молчании, но потом Толстяк улыбнулся и спросил:
– А я рассказывал тебе о своей мечте? Об изобретении?
– Нет.
– «Анальное зеркало доктора Юнга»: величайшее изобретение американской медицины!
– Анальное зеркало доктора Юнга? Это что еще такое?
– Помнишь, в институте на занятиях по гастроэнтерологии нам советовали осмотреть собственный анус с помощью маленького зеркала?
– Да.
– У тебя получилось?
– Нет.
– Конечно! Это невозможно. Но теперь с помощью «Доктора Юнга», каждый сможет осмотреть свой анус в домашних условиях, в тишине и комфорте!
– Так что же это такое? – спросил я, втягиваясь в игру.
Он показал мне что. Толстяк нарисовал на салфетке замысловатую систему, состоящую из двух взаимно отражающих зеркал и большой фокусирующей линзы, соединенных стальными стержнями регулирующейся длины. Он начертил пути, по которым лучи света путешествовали от задницы до глазных яблок и обратно, раскрасил схему во все цвета радуги, иллюстрируя разложение света в спектр, рассчитанное путем сложных выкладок. Закончив, он сказал:
– Знаешь, сколько американцев испытывают боль при дефекации и видят кровь в стуле? Миллионы!
– Почему только американцы? – спросил я, веселясь. – Почему не весь мир?
– Вот именно! Одна проблема – перевод. Миллионы у нас, миллиарды по всему миру! Анус вызывает интерес у всего человечества. Все хотят его увидеть, но никто не может. Это как черная Африка в домиссионерскую эпоху. Конго человеческого тела.
Волосы у меня на затылке зашевелились, когда я заподозрил, что, возможно, он говорит всерьез.
– Ты ведь шутишь?
Толстяк не ответил.
– Это самая идиотская идея, которую я слышал!
– Ничего подобного. К тому же о великих изобретениях всегда так говорят. Это почти как вагинальные зеркала, которыми пользуются гинекологи всего мира. Кстати, анальное зеркало можно настроить так, чтобы у женщины была возможность ознакомиться со всеми своими интимными местами. Это универсальное устройство, унисекс. «ПОЗНАЙ СВОЮ ЖОПУ». – Толстяк расставил руки, изображая, будто читает рекламный плакат или наклейку на бампере, и продекламировал: – «ЗАДНИЦЫ ПРЕКРАСНЫ! СВОБОДУ ЗАДНИЦАМ!» Настоящая находка для человечества, да и финансовый потенциал огромен. Большая удача.
– Это же дикость!
– Да, и именно поэтому это будут покупать.
– Это же шутка? Ты же не сделал этого на самом деле, правда?
Толстяк сидел с отсутствующим видом.
Растерянный, я сказал: «Да ладно, Толстяк, перестань». И умолял