– Ты забыл попросить для меня дисконтную карточку в «Подиум»? Ты хочешь сказать, тебе ее не дали?
– Хуже! Я ДЕСНУ ПОРЕЗАЛ! Что мне делать?
– Десну?.. Ну, типа, вызови врача, это может быть серьезно…
– Врача… гм… спасибо…
– Ой, да, Андрюш, а мы сегодня пойдем на фешншоу на «Веранду у дачи»?
– Не знаю. Не уверен. Если, типа, выживу.
– Окей. Ну, держи меня в курсе, как там с твоей десной. Я волнуюсь. Перезвоню чуть позже.
Да уж… клубные «девушки-стробоскопы» – не лучшие помощницы в медицинских проблемах. Я набираю Лену. Тут же сбрасываю. Нет, Лена слишком педантична, начнет выяснять детали, симптомы и прочее. Ей я звонить не хочу. Но Лена тут же перезванивает сама:
– Андрей, ты звонил? Я не успела подойти, выходила из кабинета.
– A yeah… Звонил! – (Что за идиотская манера переспрашивать, когда по определителю и так видно, кто звонил!)
– Ты решил отменить совещание?
– Management meeting? Совещание? (Какое, к черту, совещание? Ах, да!) Нет, honey, солнце мое, не отменил. Просто тут… у меня… you know…
– Что-то случилось? – В ее голосе звучит преувеличенная тревога. – Ты в порядке?
– Я… как это? Десну… десну порезал!
– Как?! – Лена вскрикивает. – Чем?
– Я порезался, you know… порезал десну (черт, чем я ее мог порезать на работе?)… листом… бумаги… Несся по коридору – в одной руке мобильный, в другой папка, а мне, damn it!.. всунули отчет по продажам. От безысходности я нес его в зубах.
– Бедненький… как собачка, – кажется, она всхлипывает.
– Ooh yeaah… Типа того (сама ты, сука, собачка!). Кровь течет… don’t you know… ты не знаешь, что в этих случаях делают?
– Ой… это… это может быть опасно! Главное – не пытайся остановить кровь самостоятельно, это может обернуться заражением. Я сейчас позвоню подруге, она врач. Я тебе перезвоню через две секунды!
Положительно ни на кого нельзя положиться! Если бы я описывал эту ситуацию, то написал бы что-то вроде: «В этот момент страдания наполнили меня». Но в этот момент я вспоминаю, как где-то слышал о том, что саднящие десны следует полоскать. Начинаю рыться на полках, пока не нахожу какой-то дерьмовый флакон с жидкостью розоватого цвета и нарисованным зубом. Прочитав на флаконе, что он «дарит морозную свежесть деснам», смело отвинчиваю крышку. Минуты две полощу рот водой с этим мятным раствором, наверняка забытым какой-то девушкой, и десну перестает саднить.
Провожу еще какое-то время перед зеркалом, снова причесываюсь и выхожу из квартиры. Звонит Ленка:
– Андрюш, подруга сказала, что надо прополоскать рот чем-то успокоительным, я записала пару названий, вот…
– Солнце мое, спасибо, honey, я уже прополоскал!
– Чем?
– М-м-м… травой!
– Какой травой? – удивление Ленки возрастает. Как будто только она знает лажовое правило, что рот следует полоскать.
– Да мне тут на reception