И конечно она нашла подходящий момент, чтобы сделать несколько глотков с невинным выражением в широко распахнутых глазках. Медленно сглотнув и поджав губки, Сэмми «задумчиво» с отрицательной убеждённостью качает головой.
– Ни разу! Клянусь! И не надо на меня так смотреть. Я тебе рассказала всё ещё тогда, десять долбанных лет назад. Может сейчас я много чего не вспомню, но тогда едва ли я могла что-нибудь не договорить. Как вообще можно что-то не договорить о таких вещах? Я тебя умоляю!..
Как там говорила Железная Леди госпожа Тэтчер «90% наших переживаний связаны с тем, что никогда не случится»?
90 процентов? Мне кажется их куда больше!
Я могла теперь перелистывать в памяти хоть до сотни новых фотографий Дэниэла Мэндэлла-младшего, в самых разных ракурсах, в окружении других людей, родных, друзей или просто одного, пытаясь отыскать на них хоть один веский довод, самое ничтожное виртуальное подтверждение против всех моих зашкаливающих страхов… но это не облегчало моего нынешнего состояния ни на грамм! Я всё ещё боялась… я всё ещё чувствовала этот грёбанный отпечаток постоянного присутствия осязаемого страха – ментальный поток прочных сетей, впивающейся леской буквально под кожей. И любая попытка сопротивления лишь усиливала её натяжение до нестерпимой острой рези.
Чёрт! Я реально сошла с ума, но теперь я точно не успокоюсь, пока не увижу Дэниэла Мэдэлла-младшего в лицо, пока не увижу его взгляда, не услышу его голоса… Я должна, вашу мать, должна убедиться, что он меня не помнит или… хотя бы не хочет помнить!
Умоляю, сделай, скажи, посмотри, успокой меня, чёрт тебя дери! Сделай хоть что-нибудь, чтобы я наконец-то угомонилась. Мне надо это знать! Надо знать, что ты не тот Дэниэл, которого я когда-то любила… Так долго, что за первые два года чуть не свихнулась от постоянного чувства паранойи, из-за нестерпимого ощущения тебя в своей коже, в голове, в горящих венах, в периодических приступах болезненной паники, в желаниях выжечь тебя из каждого оголённого нерва, вытравить, вырвать с корнями!..
Ты даже не представляешь, сколько времени мне понадобилось для того, чтобы я наконец-то избавилась от маниакальной привычки искать в каждом встречном твои черты, твой цвет глаз, твой взгляд. Напрягать каждый раз слух, если слышала чей-то голос, не важно, где и откуда, даже из радиоприёмника. Бить себя по рукам, если хотела набрать в строчке интернет-поисковика твоё имя. Я и сама не понимала, с кем именно тогда боролась, с собой или с твоим осязаемым призраком. Сколько раз мне приходилось заставлять себя насильно, совершая во истину безумные вещи, чтобы хоть как-то урезать ощущения тебя, хотя бы на первые десять процентов… найти в себе силы впустить другого… других.
Я не знаю, когда и как мне это удалось (или удалось ли вообще), но я научилась жить с верой, что тебя больше нет, и никогда не будет, ни в моей жизни… ни во мне самой. И всё, что я чувствовала, являлось лишь бурной фантазией моей юношеской влюблённости. Что невозможно