Разговор двух гринписовцев:
– Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты че, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!
– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.
– А почему не голову?
– Это кто-то уже сделал до меня.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот, который постарше, и говорит:
– А лещей лучше всего ловить на червя-самку.
– А как же их определяешь?
– Берешь червя и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба…
Охотник рассказывает гостям:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется…
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
– Очень просто. Иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «Уу!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На