– А на меня помчался буйвол с огромными рогами. Ну, я в него – бух! Готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра, безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое, удивленно:
– Ух ты! И чем все закончилось?
– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
– Можешь в меня не стрелять – это бесполезно. Я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое-второе рассчитайся!
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал огромную щуку – килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолили на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
Как-то раз пошли мужики на охоту. Видят – берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь выходит. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу – медведь не отстает. Мужики на дерево забрались и сидят. Медведь внизу ходит и ревет. Вдруг он начинает на дерево лезть. Один мужик целится и говорит:
– Сейчас я ему яйцо отстрелю!
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится, а мужик опять целится и говорит второму:
– Сейчас я ему х… отстрелю! Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй, я по глазам вижу – он сюда не е…ся лезет!
– Соседка, я вижу, что в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
– Ну а дальше-то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
– Вчера я подстрелил двух гусей…
– Они были дикие?
– Они-то нет, а вот их хозяин!
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел рыбу ловить. Подошел к маленькому озеру и спрашивает проходящего мимо мужика:
– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Маша, это я. Еду домой.
– Как