По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов). Стас Атасов. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Стас Атасов
Издательство:
Серия:
Жанр произведения: Анекдоты
Год издания: 2013
isbn:
Скачать книгу
в соседнее село за помощью.

      – Hо ведь соседнее село так далеко!

      – Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

***

      Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе "Не влезай! Убью! Электрик."

***

      На приеме у психиатра.

      – Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?

      – Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и…

      – Ну-ну!

      – А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!

      – Так-так!

      – А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!

      – Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

***

      Девушка у врача.

      – Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?

      – Только если пришить уши к ягодицам.

***

      – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

      – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

***

      Доклад шефа ЦРУ о россиянах.

      – Господин Президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

***

      Марья Ивановна:

      – Вова, назови примеры местоимения.

      Вова (удивленно):

      – Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…

      Марья Ивановна:

      – Вова! Мы же в школе! Местоимения это…

      Вова (радостно):

      – Учительская!

***

      Разговаривают два приятеля:

      – У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было, как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.

      – Ну и что, мне моя тоже связала.

      – Да, но у нас такса!

***

      Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

      – Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

      – Да! Я быстро устаю!

***

      У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…

***

      – Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!

      – Вот повезло-то!

      – Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

***

      Подходит начальник к рабочему и спрашивает:

      – Почему небритый ходишь?

      – Да вот, решил бороду отрастить…

      – РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!

***

      – Что ты делаешь завтра?

      – Везу тещу на кладбище.

      – О, да у тебя счастливый день!

      – Да нет, к тестю на могилу.

***

      Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.

***

      На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.

***

      – У меня мужик уж очень мнительный.

      – Боится заболеть?

      – Да нет, мнит из себя полового гиганта.

***

      В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер:

      – Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…

      Шеф:

      – Это что, а я с одним автомобилем на $80 000 попал!

***

      ЛУЧШИЕ