Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:
– А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ кокошниками, где бабушки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя, отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?
Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:
– Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
У психиатра.
– Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…
– Батенька, да вам к хирургу надо.
– Но у меня и за пазухой.
Экзаменатор обращается к студентам:
– A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
– Девушка, давайте с вами сэкономим!
– На чем?
– На "Виагре"!
– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
– Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин… выгодно!
– Какие 5 зернышек?… Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин…
– Какая же это Дюймовочка?!
– Такая вот хреновая Дюймовочка!
Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
– Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой – меня бросает то в жар, то в холод…
Она ему:
– Слушай, может уже определишься?
У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1) хочу трахаться – не хочу залететь;
2) не хочу трахаться – хочу залететь;
3) не хочу трахаться и не хочу залететь.
В отличие от женщин, у мужчин этап только один:
ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
– Я вам нравлюсь?
– Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни до меня доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
– Пап, а что здесь написано?
– Молочный шоколад.
– А почему молочный?
– Потому что его делают из молока.
– Из негритянского?!
Люди!