Обрывки дневника. Антон Алексеевич Малюшин

сил на иные мысли. Ведь именно мысли – самое страшное при эмоциональной боли, поскольку вслед за ними начинаются размышления, которые будут бить без остановки, как Майк Тайсон, и только одной фантазии известно, как долго это будет происходить. В таких ситуациях конструктивно рассуждать не удается, по крайней мере сразу. Все мысли будут выглядеть примерно по такому сценарию: «Это она (он) не прав. Это не моя вина. Нет, это моя вина. А если бы произошло так? А если бы я сделал так?.. А что было бы если?.. Почему не приложил усилий? Почему все так плохо?» – и так далее, и тому подобное. В итоге всё перерастет в самобичевание, а толку от этого никакого, кроме того, что появится ещё больше негатива. А если времени и сил не хватает на размышления, то постепенно со временем страсти внутри успокаиваются. И сам не замечаешь, как уже перестал думать о том, что тебя тревожит, и наверное, тогда уже и стоит посмотреть на ситуацию со стороны.

      Вот так не спеша мы подобрались к такому варианту панацеи, как алкоголь. Думаю, уже абсолютно понятно, что таков был и мой выбор, которому я отдал своё предпочтение, так уж получилось, на полгода своей жизни. Сразу хочу отметить, что всё это началось не после того, как закончились отношения, хотя для любого человека это не самый приятный момент в его жизни. И действительно, после того как закончились мои первые серьёзные отношения, я провел два дня в так называемом запое. Однако уже на третий день я отказался от алкоголя, поскольку понял, что сделал всё правильно, да и похмелье меня просто извело.

      После окончания следующих отношений во мне была просто целая гора мыслей и противоречий, и, чтобы не дать им волю, я погрузился с головой в работу, отсюда, собственно, я и знаю, что это рабочая схема. Помимо того что данный способ не оставлял во мне сил размышлять, чему я был очень рад, это ещё принесло и свои плоды в виде продвижения по карьерной лестнице и поощрения со стороны начальства. А все эти мысли, как я уже успел сказать ранее, утихли и отлегли.

      В предыдущих размышлениях я уже отмечал, что последние отношения, которые у меня были, закончились весьма спокойно и без лишних нервов, короче, адекватно. И, несмотря на тоскливое чувство, панацеи я не искал. Всё началось немного позже.

      Мое настоящее отношение к любви и женскому полу стало формироваться практически с первого дня, после того как закончились первые серьёзные отношения, а это примерно шесть лет назад. С каждым днем, неделей, месяцем, годом эти размышления становились более глубокими и осмысленными, при этом подкреплялись неоспоримыми фактами. И примерно два года назад, когда у меня сложилось окончательное мнение и жизненная позиция, меня настигло чувство, которое я даже не знаю как обозвать, наверное, что-то вроде безысходности. Ведь всё, что говорилось в детстве, доносится из радиоприёмников и можно увидеть в кино, не имеет места быть в объективной действительности.

      Вот тут я как раз и начал искать средство ухода от этих мыслей. Конечно, окончательное мнение уже