Maak jou huwelik affair-bestand. Timothy Kieswetter

      Wanneer ek dan in my vrou en kinders se wêreld inloop, trap ek dit nie vol modder nie.

      Dan moet julle natuurlik tyd vir mekaar ook maak. Is dit ooit nodig om dit te sê? Ons weet dit tog.

      Date nights. Gereeld. Maandeliks. Vakansies. Jaarliks. (Al is dit net om in jou agterplaas te kampeer.)

      3. Stel ’n terrein vas met beperkte toegang in jou huwelik

      Ooeeii, ons kan mekaar darem seermaak! Jou huweliksmaat is die persoon wat jou die ergste verkeerd kan opvryf. Hy of sy weet presies hoe om daardie fyn stekies toe te dien, diep onder jou vel. En wanneer die geveg kwaai lelik draai, is daar gewoonlik een ding of een sin wat die ander net weet hoe om te sê of te doen sodat dit soos ’n mes in jou hart kan steek.

      Dit is ongelukkig die tweesnydende uitwerking van liefde. Jy is lief genoeg vir ’n persoon om hom of haar naby jou toe te laat, om kwesbaar en naak voor daardie persoon te staan, om jou diepste, donkerste geheim en seer met daardie persoon te deel. Dit maak ons gesond. Hoe meer ons van onsself met iemand anders deel, hoe gesonder word ons. Jakobus 5:16 vertel vir ons wanneer ons ons oortredings aan mekaar bely en vir mekaar bid, sal ons gesond word. Hierdie waarheid pas so mooi in by die waarheid van Genesis 2:25, om naak voor mekaar te staan en geen skaamte te ken nie.

      Liefde bied ons die geleentheid, die voertuig om gesond te word, om aanvaar te word, om geliefd te voel, om heel te wees. Maar soos ons dit nou al oor en oor bespreek het: Ons moenie onder die illusie verkeer dat ons maats perfek gaan wees in hul liefde teenoor ons nie. Want daardie selfde intimiteit wat jou so warm en veilig laat voel, kan jou maat misbruik om jou ten diepste seer te maak.

      Ek het net nou die dag berading met ’n paartjie gedoen wat vir my gesê het: Wanneer hulle kwaad raak vir mekaar, doen hulle aspris die ding wat die ander een die seerste maak. Die man weet dat sy vrou se pa ’n alkoholis was en dat sy dit haat. So, as hy kwaad is vir haar, dan maak hy seker hy drink voor haar. Sommer baie. Hardehout.

      En sy weet dat haar man se seerplek in die slaapkamer is. Sy het hom seksueel verwerp en sleggesê. So, al wat sy moet doen, is om seks te weier, met die verskoning dat hy nie goed genoeg in die bed is nie. Dis nie liefde nie. Dis wreed. Dit breek meer as net mekaar af, dit neem ook iets van jouself weg.

      So, wat ek daarmee bedoel om ’n terrein in jul huwelik te eien wat wedersyds beperkte toegang bied, bedoel ek is dat julle bewus moet wees van mekaar se diepste seer en ’n DO NOT ENTER-teken daar plaas. Almal is spyt oor wat hulle sê wanneer hulle kwaad is. Daardie woorde kan ons nie terugtrek nie. So, moet dit dan nie sê nie, moenie daar ingaan nie, moenie die ou koeie uit die sloot gaan grawe nie. Gun jouself beperkte toegang tot jou maat se seer. Beskerm dit.

      4. Ontsnap saam, weg van die wêreld

      Die meeste affairs is niks anders as ’n ontvlugting van die werklikheid nie – ontvlugting van ons verantwoordelikhede, ons stres en angs, ons ongeluk, die druk by die werk en ons skuldgevoelens. ’n Affair, soos enige ander verdowingsmiddel, bied ons daardie oomblik van rus. Daar kort hoogtes wat ons bereik. En vir sommige voel daardie ontvlugting so sterk soos die begeerte om asem te skep wanneer jy voel asof jy verdrink. Jy weet dit is verkeerd, nie reg nie, en ongesond, maar die begeerte om te vlug, ontsnap en weg te hardloop na ’n affair is oorheersend.

      Wat baie duidelik in hierdie boek moet deurkom, is ons onvermoë om ’n affair stop te sit in die brandpunt van die oomblik. As jy die stopteken sien en jy beweeg al teen 120 km/h, is dit te laat. ’n Ongeluk gaan gebeur. Daarom is dit so belangrik om jou huwelik affair-bestand te maak deur voorsorgmaatreëls te tref.

      Daarom is hierdie affair-bestandmakingstegniek om saam met jou maat te ontvlug so belangrik. Ons vergeet so maklik dat ons maatjies is, ’n span, aan mekaar se kant, en nie toutrek en teen mekaar veg nie. Maar wanneer ons nie meer saam ontsnap nie, raak ons begeerte al sterker om van mekaar te ontsnap.

      Daarom beplan ek en Janet gereeld sulke ontvlugtings. Ons vlug soms van ons kinders. Prys die Here hulle is so oulik, maar sjoe, die verantwoordelikheid van ouerskap is erg. Hierdie ontsnapping is nie dieselfde as punt 2 waar jy tyd inruim vir saamweestyd nie. Nee, ek praat hier van gesteelde oomblikke. Kinders speel in die kamer, kyk TV, eet kossies, en vir daardie oomblik gryp jy jou maat se hand en lei hom of haar in die ander kamer in. Wat jy dan doen, hang af van tyd en mood. Of dit ’n paar liefdeswoorde is wat julle met mekaar deel, dalk ’n diep emosie of begeerte bekend maak, ’n quickie as julle braaf is. (En hoe wens ek julle word brawer.) ’n Gesteelde oomblik. ’n Ontvlugting.

      As julle in die gewoonte kan kom om mekaar te behandel soos wat jy ’n skelmpie sou behandel, waag jy ’n reusetree vorentoe om jou huwelik affair-bestand te maak.

      Ter opsomming

      Dit verg moeite om verlief te bly op jou maat. Hoe liewer jy vir iemand raak, hoe intiemer jy met iemand raak, hoe meer verloor jy die adrenalien en opwinding wat verantwoordelik is vir die gevoel van verliefdheid. So, dit is nie goed genoeg om lief vir mekaar te bly nie, want dit laat jou kwesbaar om op ’n nuwe persoon verlief te raak waar daar weer opnuut adrenalien en opwinding is. Maak seker jy beskerm hierdie paradys as deel van jou huwelik deur gereeld nuwe dinge saam te doen en die avontuur in jul huwelik vars te hou.