Давайте для начала познакомимся. Меня зовут Катя. Я – молодая мама очаровательной девчонки с весьма неспокойным нравом (к моменту внесения правок количество детей удвоилось). Характер-то у дочки явно мой, и теперь я понимаю своих родителей. Всю жизнь я была хулиганкой (потом резко ударилась в работу и стала ну очень деловой – прям не подходи). Но теперь-то я понимаю, что вся моя крутость и деловитость была лишь попыткой замаскировать свои комплексы, а им было откуда взяться.
Всю свою жизнь я была явным пухликом. Только однажды мне удалось похудеть до 78 кг при росте 176 см (и то это была несчастная любовь, когда кусок в горло не лез). Было это в 11 классе, но уже к Новому году первого курса я весила 86. Летом и того лучше – 95 кг. То есть к 19 годам я была уже под центнер. Конечно, я себя успокаивала тем, что у меня рост под 180, да и порода у меня «рязанская», а кости вообще тяжеленные, но факт оставался фактом: вес от этого меньше не становился, а вот душевного покоя – очень даже не хватало. Когда я попала в Киев на один солидный канал (ведь нужно же было чем-то выделяться, поэтому брала мозгами!), одна замечательная девочка сказала: «Катя, у тебя такая тонкая душа, и она никак не гармонирует с этим телом!» И это было правдой, поэтому я старательно начала создавать имидж эдакой жесткой тетки в джинсах и кроссовках, дабы не выдавать свой секрет.
Женственность? Нет, я о таком не слышала! Хотя я себя оградила от всего, на сердце спокойнее не стало. Это было не мое тело и уже не моя душа. Я словно играла роль в фильме. Стала добиваться целей, идти напролом. Мне было плевать на все и всех… Руководила командой, родителями, мужем – да всеми подряд. Могла оскорбить, разругаться. Ведь я же такая сильная – вы только посмотрите на меня! И хоть от этого становилось только хуже (меня даже боялись!), сломать имидж всемогущей Кати было просто невозможно. А потом я остановилась. К тому моменту уже успела выйти замуж, перешагнуть за 100 кг (удивительно, но замуж я вышла по любви!), родить ребенка и немного подрастить его. На дворе был май, но мне вдруг стало холодно…
Я поняла, что больше ничего не чувствую. Машина, робот. Семья моя разлетается на кусочки, я не замечаю солнца и первых улыбок малыша, не чувствую радости, страха, вкусов и запахов. Все, что я умею, – руководить, обсуждать, критиковать и ругаться. А, да…еще есть умею! Как же я от всего устала! Жизнь такая сложная! Пойду-ка я, наверное, блинчиков себе поджарю…
Ночь выдалась продуктивной. Я думала и рассуждала о том, что нужно что-то менять. Кто я? Почему все так вышло? Кто виноват??? Ответы не давались, и я решила изменить хоть что-нибудь, хуже уже ведь точно не будет! И знаете, не зря говорят, что Вселенная выполняет все наши желания и большая дорога начинается с первого шага. Ко мне в руки (причем совершенно случайно и неожиданно!) начала попадать литература, где были абсолютно все ответы на мои вопросы. Я, давненько не бравшая в руки книги, начала читать запоем. Скажу честно: когда у тебя на руках грудной ребенок, это, конечно, трудно. Читала, в основном, когда кормила дочку или уже ночью, когда все спали. И наполнялась светом: ведь наконец-то мне кто-то протянул соломинку…
Я поняла многие вещи, нашла ответы на мучающие меня вопросы, и все вокруг стало проще, легче, светлее. Как будто увидела себя со стороны и ужаснулась, ибо зрелище было печальным. Все, чего я на самом деле добилась, так это фигурищщщи в 100 кг, пары-тройки сломанных мужчин (причем очень неплохих изначально!), одной подруги (спасибо ей за то, что она меня вообще терпела) и полного бардака в жизни. Именно так я и пришла к новой себе. Точнее, поняла, что пришло время менять все.
Наверное, это как у алкоголиков. Когда пьешь-пьешь, жизнь становится все хуже и хуже, родственники пытаются помочь, но на тот момент они – враги. И вдруг, в один прекрасный момент, ты понимаешь, что – хватит. Здесь я буду не раз приводить такие примеры и сравнивать пухлячков с любителями горькой, ведь на самом-то деле психология зависимости одинакова. Схожи даже симптомы отвыкания, разница только в одном – в наркотике. Для кого-то это алкоголь, для кого-то никотин и героин, а для нас – вкусная и манящая еда, жирная, приторно сладкая и не всегда натуральная. И если никотин разрушает легкие, алкоголь – печень и поджелудочную, то переедание делает человека просто больным во всех смыслах этого слова. Много лет я изучала разную литературу о психологии зависимости, т. к. хотела изменить своих близких. В чужом-то глазу я видела соринки, а в своем, увы, не замечала целой поленницы дров.
Сейчас у меня все по-другому. Из жизни ушли страх, нервозность, злость и желание покритиковать. Нет, я не стала пай-девочкой с косичками, просто победила своих драконов, сбросила маски и стала собой. И всё вокруг запело и зацвело. Появилась уверенность в себе, еда приобрела вкус, люди вокруг стали добрее. Хотя, может, просто я стала их воспринимать иначе? К удивлению, я перестала ЕСТЬ все подряд, потому