Если бы кто знал, какая для меня ПЫТКА оставаться одной дома, один на один с паническими атаками! Ждать Сережу или, реже, маму на выручку. Это именно ПЫТКА душевная, которая ломает меня и физически тоже. И никак не проходят эти паники….и нет никакой помощи сверху, никакого утешения. Я одна, одна.
Я хочу жить, как ОБЫЧНЫЙ нормальный человек, жить без большого ума, не умствовать, не анализировать, не философствовать, чтобы мне нравилась вся пошлость, которую показывают массам на ТВ, хочу быть тупой!!!! Хочу просто делать свое ДЕЛО- растить детей, чтобы в голове ничего не крутилось, кроме мыслей о еде и поспать, никаких аналитических фенечек, никаких мудрствований! Сереже спокойней, когда я дома, с детьми, но я не могу без ДЕЛА, нормального, работы, карьеры! И я не могу жить, как тупые обыватели, я постоянно обо всем думаю, анализирую, и все такое, это автоматичеки все идет, и я не могу отключить эту функцию. Поэтому я почти с ума уже схожу, у меня поэтому неврастения не проходит, ибо в свободное время с 22.00 до 24.00 я начинаю думать обо всем. Дневная суета окончена, и в это вот свободное время начинается обработка и анализ событий и мыслей, как в процессоре компьютера. Да, я вышиваю сижу уже вторую картинку про природу, я вяжу, я стараюсь себя занять в эти два свободных часа, но это все не то. Голова не занята заботами, и она начинает мыслить. А этого допускать нельзя. Да, надо полистать газеты, объявления, я ведь могу тексты дома набирать, например, распечатывать их на нашем принтере цветном, форматировать документы, формировать накладные и счета-фактуры и тд. Мне нужно отвлекаться от однообразия домашнего, и занимать голову работой.
21 января. Вот уже три дня меня снова колбасит. Позавчера попила чай – стало резко дурно, давление куда-то поехало, и весь вечер я снова маялась от панической атаки, она снова меня изматывала просто до состояния трапочки, выжатого лимона. Вчера нехорошо стало, когда шли пешком с поселка в горку – дыхание перехватило, страх, и все, как обычно. Сегодня пошла забирать Машу – чувствую, нервозность какая-то, все раздражает, и это нарастает, накатывает, и снова так было плохо, думала, упаду и умру. Надо идти к невропатологу. Вера и церковь не действуют, только отвлекают немного от всего. А так – я одна со своей болячкой.
28 января. 31 числа я ложусь в нашу больницу городскую на обследование. Надо посмотреть мою голову (надеюсь, сделают томографию), подпитать меня витаминами, и просто нужно мне отдохнуть элементарно. Чтобы за мной поухаживали, чтобы я от суеты домашней немного отошла. Если все будет слава Богу, потом надо и Сережу будет полжить на обследование +отдых, а то он жалуется на сердце, и давление высокой бывает, он устал. Платно, конечно, ложусь, за 10 дней 7 000 р. Бесплатно кладут только по Скорой.
29 января. Завтра вечером иду на ночь уже в больницу.