Сережа перестал привлекать меня как парнтер в постели, потому что я вечно себя чуствую просто использованной, не получая удовлетворения от близости, вечно реву потом в подушку, к тому же, от возбуждения потом меня начинает трясти нервно, может даже паника начаться. Вот такие дела. Я его люблю как партнера по бизнесу-семье, как отца моих детей, которых он кормит, мне с ним ненапряжно общаться, и все такое. Но я его не хочу, нет у меня к нему той страсти, которая должна быть у любовников. Это обидно. Он – милый, отец моих детей, и все. Может, я уже стала фригидной? Хотя нет, сны-то снятся про любовь, и в актеров постоянно влюбляюсь дистанционно, и хочу их, и все такое. Нет, это не фригидность. Просто обида от неудовлетворенности. Очень грустно чувствовать, что тебя муж просто использует в постели для справления своей физиологической нужды.
И еще. Когда я искала работу, я думала, что я- ценный кадр, я с в\о, с английским, не курю, с опытом работы, знаю компьютер и 1С. А оказалось, что даже первокурсница сейчас, или вообще без в\о кто-нибудь, как Ира, намного ценнее меня, тк они – молодые и без детей. И моими навыками сейчас уже никого не удивить, тк это сейчас уже азы самые, даже в школе дети изучают компьютер. Так что я уже не ценный кадр, я отброс трудовой.
За подарками в МЕГУ, как обычно делаем, в этот раз, наверное, не поедем, тк машина разбита до сих пор, нужна куча справок для страховой, чтобы нам по страховке оплатили ремонт, и только потом Сережа сможет ее ремонтировать в сервисе. Обидно. Придется искать подарки в городе. А тут выбор никакой. Но что делать. Ладно, пойду, что ли, спать.
18 декабря. Мне снова периодически нехорошо, и дома, и на улице, и в садике, везде! Начинается все с глубокой-глубокой тревоги, она где-то в глубинах подсознания, как будто в недрах земли, потому что я постояно на стреме, я жду постояно панических атак, и от этой тревоги начинается сердцебиение, а иногда сразу паника накрывает. А Господь безмолвно смотрит, ему, наверное, интересно смотреть, как меня мытарят бесы, забавляются с моей душой, или не бесы, а его же слуги, он ведь от «доброты» своей посылает людям немощи, и очень, наверное, забавляется этим. Какой «хороший, добрый» Бог, подумать только. Чтобы люди о нем помнили, точнее, чтобы люди знали, что он о них помнит – он вечно делает людям гадости в виде испытаний или болезней. А почему бы не сделать людям хорошо, а? Слабо, да? Или ты этого не умеешь? Почему бы не дать людям благо, здоровье, процветание вместо болезей? Или ты хочешь, чтобы тебя не любили, а только боялись? Ну, тогда – да, тогда все понятно. Но мне лично такой Бог не нравится, мне такой Бог не нужен. И мне не от кого больше ждать помощи. Бедная я, бедная, мне не к кому обратиться, мама меня пинает в церковь, молиться и каяться непонятно за что, мне нигде нет успокоения! Как же я от этого