Вовка сбегал за пилой и опять полез на дерево. Он долго елозил пилой по ветке, каждые десять секунд отдыхая и жалуясь, что «пила тупая» и «ветка толстая». Наконец, он ее домучил, и мы, кряхтя, подняли ветку и закинули к соседям. Тут мы услышали голос тети Любы. Она искала нас. Мы вылезли из-под дерева.
– Мальчики! Мы поехали домой. Боже, кто это? Не узнаю вас в гриме!
– Да это Вовка маску для лица нанес. Из чернозема. Против прыщей, – сказал я.
– А, ну, ну. Надеюсь, к нашему приезду все дворовые постройки останутся целыми?
– Мам, не волнуйся, мы наоборот, бабушке будем помогать, – сказал Вовка, вытирая ладонью лицо.
– Охотно верю. Так, мальчишки, слушай мою команду: со двора не ходить, по деревьям не лазить, огонь не разжигать! – сказала тетя Люба, подняв указательный палец.
– Фрукты перед употреблением мыть! – добавила моя мама. – Бабу Валю слушаться!
– Есть! – гаркнули мы вдвоем, отдавая честь.
– Ладно, не скучайте, мы поехали.
Мамы чмокнули нас в щеки и уехали.
– Ну, что, мои золотые? Отдохните, а я пойду блинов вам напеку, – сказала бабушка Валя.
– Да, бабуля, иди. Мы еще во дворе поиграем, – сказал Вовка.
– Если что, огурчики соленые, кричите «караул!» – добавила бабушка, помахала нам и ушла в дом.
– Уф-ф-ф… – вздохнул Вовка и сел прямо на землю. – Чуть не спалились!
– Это точно. Ну, что, осталось во дворе что-нибудь не сломанное?
– Не, на фиг. Лучше давай начнем мой путь к славе и богатству.
– Твой путь?
– Наш. Наш путь, конечно.
Вовка вскочил, достал свой мобильник и стал взахлеб рассказывать свою гениальную идею мгновенного обогащения, брызгая слюнями.
– Я тут недавно создал свой канал на ютьюбе и в Тиктоке!
– Называется Dodik Show?
– Сам ты додик! Будем с тобой делать видосики про самое интересное! И начнем, как раз, с видео, как живут в деревне. Ну там – бараны-коровы, сено-солома…
– Не, не хочу, – сказал я. – Неинтересно.
– Так мы ж покажем не то, как куры корм клюют или бараны сено жрут. Я смотрел обучалку известного блоггера, как сделать, чтобы людям интересно было смотреть твой контент. Так вот – нужна какая-нибудь фишка, конфликт. Вот тогда и просмотров будет миллион, ну и денег будет миллион тоже!…
– Ну, и какие конфликты могут быть среди сараев и курятников? Как две курицы подрались из-за червяка?
– А почему бы и нет? Только не между курицами, а как, например, курицы, вместо того, чтобы мирно производить яйца для хомо сапиенсов, вдруг заболевают бешенством и атакуют людей, поднимают восстание и захватывают…
– Планету Земля.
– Точно! А может и всю галактику! – у Вовки глаза стали размером с баскетбольный мяч.
– Только как ты сделаешь, чтобы эти пернатые уничтожители цивилизации напали на людей?
– Очень просто! Ты снимаешь на мобилу. Я захожу в кадр, ну и в курятник.