1. jaanuari õhtul helistab üks sõber teisele:
„Jaan, mis sinuga täna lahti oli?”
„Mis mõttes?”
„Noh, helistan sulle – keegi naine räägib ilmast. Helistan uuesti – politseinik teatab, et sa oled arreteeritud. Helistan kolmandat korda, ja mingid sellid otsivad sind võlgade pärast taga …”
„Sa pidanuks mulle helistama telefoni, mitte teleripuldiga.”
☺
Mees läheb 2. jaanuaril tööle ja räägib kolleegidele:
„Sõbrad, kogu aastavahetuse jõin ma teie terviseks! Jõin nii, et mõnedki teist on nüüd lihtsalt surematud!”
☺
2. jaanuaril siseneb fitnessklubisse väsinud näoga naine ja pöördub klienditeenindaja poole:
„Tere! Tahaksin klubisse astuda.”
„Uusaastalubadus?”
„Jah.”
„Siis pole teil vaja klubi liikmeks hakata. Meil on teiesuguste jaoks spetsiaalne ühepäevane kursus, mille kestel saate endast loendamatuid selfisid teha.”
☺
„Kallis naaber, võiksid sa mulle paar tooli laenata? Meile tuli nii palju külalisi, et ei jätku.”
„Hea meelega, kuid kahjuks on vabad veel ainult need neli suurt ja rasket tugitooli.”
„Aga võib-olla laenan ma sulle siis hoopis oma nelja külalist?”
☺
Mehed meenutavad, kuidas nad uut aastat vastu võtsid.
„Täpselt keskööl kuulsin koputust uksele,” räägib üks. „Avasin – ja seal oli Lumehelbeke. Krõpsutasime öö läbi!”
„Mina panin pudelikese hinge alla ja läksin siis õue ilutulestikku vaatama,” jutustab teine, „mingil hetkel vajusin ära. Ärkan üles – ja kõrval on alasti naine. Selline tüsedake, valge. Veetsime samuti toredasti aega.”
„Aga miks sa siis nii mõtlik oled?”
„Miks pagana pärast tal ämber peas oli??? Ja miks oli nina porgandist?”
☺
Kaks joodikut parandavad pead ja arutavad, kuidas nad uut aastat vastu võtsid.
„Kas sina saatsid mu naise koju, kui ma magama jäin?”
„Saatsin.”
„Aga tema ütles, et sa magasid temaga!”
„Noh, juhtus nii …”
„Te olete ikka ülbeks läinud! Mis kuradi pärast te laualt viimase pudeli kaasa võtsite?!”
☺
Sõbrad omavahel:
„Mis su uusaastalubadus oli?”
„Saada paremaks!”
„Tähendab, sa tahad paremini diivanil vedeleda kui möödunud aastal?”
☺
Uue aasta algul kohtuvad kaks sõpra.
„Kas saatsid vana aasta ära?”
„Saatsin, aga ta tuli pooleliitrise viinaga mitu korda tagasi.”
☺
Vestlevad kolm sõpra.
„Mina veetsin aastavahetuse Hawaii saartel.”
„Mina olin kruiisilaevaga ümbermaailmareisil.”
„Mina olin koos teiega köögis, aga mina kanepit ei suitsetanud.”
☺
Mees naisele:
„Kallis, ma tean, et uuel aastal tuleb vanadest asjadest lahti saada, aga miks sa toolid välja viskasid? Need olid ju veel täiesti korralikud!”
„Pole ma midagi välja visanud!” protesteerib naine.
„Kuhu need siis jäid?”
„Vanad toolid? Rõdule panin.”
„Aga meil pole ju rõdu!!!”
„Oi! Unustasin …”
☺
Purjus mees tuleb koju ja räägib entusiastlikult:
„Seekord tähistasime sõpradega aastavahetust tagasihoidlikult: võtsime natuke napsi, jalutasime linnas, külastasime paari tuttavat … Nüüd magan end puhta südametunnistusega välja ja lähen homme värske peaga tööle!”
„Lurjus, täna on juba 8. jaanuar!”
☺
Sõbrad omavahel:
„Mida sa 1. mail tähistasid, töörahvapüha või kevadpüha?”
„Jõulukuuse pidulikku väljaviimist.”
☺
Aasta 2058. Vestlus perekonnas.
„Kui mina noor olin, oli aastavahetustel alati lumi maas.”
„Ema, anna vanaisale tabletti, ta sonib jälle.”
Advokaat
Kes on advokaat?
Advokaat on inimene, kes aitab teil muretseda raha selleks, et talle maksta saaksite.
☺
Miks lõi jumal enne advokaate mürgised maod?
Et kätt harjutada.
☺
Mis vahe on advokaadil ja jumalal?
Jumal ei pea end advokaadiks.
☺
Kuidas kutsutakse advokaati, kelle IQ on 100?
Teie ausus.
☺
Kuidas kutsutakse advokaati, kelle IQ on 50?
Riigikogulane.
☺
Mis vahe on raamatupidajal ja advokaadil?
Raamatupidajad teavad, et nad on igavad ja tüütud.
☺
Mis vahe on advokaadil ja poksikohtunikul?
Poksikohtunikule ei maksta seda rohkem, mida kauem matš kestab.
☺
Milleks on advokaadid head?
Nendega võrreldes tunduvad kasutatud autode müüjad lausa paipoisid.
☺