Kaks purjus meest on vana-aastaõhtul pimedas metsas.
„Hei, sina!” karjub üks. „Kuuled või?! Head uut aastat!”
„Jaan!” sosistab teine ärevalt. „Tule otsekohe sealt karukoopa juurest ära!”
☺
„Miks sa meie seinakella veerand tundi ette keerasid?” küsib mees oma naiselt vana-aastaõhtul.
„Las naabrid lähevad kadedusest lõhki, kui kuulevad, et meile saabus uus aasta neist veerand tundi varem!”
☺
Seltskond peab uusaastapidu. Üks meestest jääb laua taha magama. Sõbrad viivad ta magamistuppa ja pistavad naljaviluks viineri püksiauku. Siis paluvad naist vaatama minna, kuidas tema mehega lood on. Naine läheb magamistuppa, hetk hiljem kostab karjatus ja siis kukkuva keha mürtsatus.
Hiljem kirjeldab naine juhtunut järgmiselt:
„Astun sisse, mu mees lebab, riist püksiaugust väljas, ja kass närib seda! Karjatan, kass tormab minema, riist hambus. Selle peale ma minestasin.”
☺
Uusaastaööl helistatakse kiirabisse:
„Istume siin pidulauas ja üks neelas korgitseri alla. Tulge ruttu!”
„Kohe sõidame välja. Aga senikaua …”
„Ärge muretsege, me katsume pudeli noaga lahti teha.”
☺
Uusaastaööl lebab operatsioonilaual pimesoolepõletikuga patsient. Operatsioonibrigaad tühjendab šampuseklaasid, kirurg paneb maski ette ja lausub:
„Mis siis ikka kolleegid – head uut aastat! Palun kõiki lauda!”
☺
Firma uusaastapidu. Kolm minutit enne keskööd kustutatakse tuled, et igaüks võiks teha seda, millest terve aasta unistas. IT-mees Raivo kirjutas bossi arvutisse FORMAT C: ENTER. Keskastme juht Leo suudles bossi sekretäri. Mulgist müügijuht Jaan aga jõudis selle kolme minutiga kogu laual olnud kalamarja ära süüa.
☺
Uusrikkad peavad koos abikaasadega restoranis uusaastapidu, kuid seal ei ole elavat muusikat. Üks peolistest läheb administraatori juurde:
„Kuule, vana, otsi mõned pillimehed!”
„Mis te nüüd!” hüüatab administraator. „Aastavahetus ju, kõik muusikud on hõivatud!”
„Ole meheks, naised tahavad tantsida!”
„Ma tean üht bändi, kes täna vaba on,” tunnistab administraator. „Mängivad džässi.”
„Too aga lagedale!” käsutab uusrikas. „Raha taha asi ei jää.”
Administraator helistab. Mõne aja pärast saabubki džässbänd, sätib pillid üles ja hakkab mängima. Ühe loo, teise, kolmanda … Saalis jääb kuidagi vaikseks. Peolised kainenevad lausa silmanähtavalt. Üks uusrikas sammub lavale, ootab, kuni järjekordne lugu lõpeb, ja küsib siis klaverimängijalt sosinal:
„Noh, poisid – kas täna ei tule hästi välja või?!”
☺
31. detsembril vestlevad pessimist, optimist ja realist.
Optimist: „Uus aasta tuleb eelmisest parem.”
Pessimist: „Uus aasta tuleb eelmisest halvem.”
Realist: „Uusaastaööl olen jälle täis.”
☺
Uusaastaöö. Kiirabisse ei ole kella kolmeks jäänud ühtki kainet meedikut. Dispetšer saab väljakutse – süda – ja annab selle valvebrigaadile edasi. Kardioloog seisab küll veel vaevu jalul, aga õde on üsna adekvaatne, kiirabitehnik-autojuht loomulikult täiesti kaine.
Sõidetakse abivajaja juurde. Kardioloog annab uksekella, toetab siis pea vastu ust ja jääb püstijalu magama. Õde ja tehnik seisavad kõrval. Uks avaneb, lävel seisab vanamemm. Kardiloog ärkab ning lausub poosi ja näoilmet muutmata:
„Arsti …”
Hirmunud vanamemm tormab esikusse, haarab oma mobiili ja valib numbri 112.
☺
Kolm sõpra võtavad vana-aastaõhtul napsi.
„Ilma tüdrukuteta on ikkagi halb!” ütleb üks.
„Kui ilma tüdrukuteta halb on, siis on see hea!” arvab teine.
„Kui see on hea, siis on see juba halb!” teatab kolmas.
☺
Korteris käib tõeline uusaastamöll. Kahe muusikapala vahepeal kõlab vaevukuuldavalt uksekell. Juba üsnagi lõbusas tujus peremees läheb avama.
„Luba teenust pakkuda, naabrimees,” teatab külaline. „Lülitan välja CD-mängijaid, telereid, muud olmetehnikat …”
„Aitäh pakkumast, aga pole vaja.”
„Mõtle ikka hästi järele – koos kaklusega tuleb kallim!”
☺
Purjus mees annab uusaastaööl oma korteri ukse taga kella. Naine teeb lahti. Mees astub sisse, pöörab naisele selja ja teatab:
„Mulle seitsmes korrus!”
☺
1. jaanuar. Laual on kiri:
„Head uut aastat!
P.S. Õlu on külmkapis.
P.P.S. Külmkapp on köögis.”
☺
Toidupoe müüja tähelepanek 1. jaanuarist:
„Hommikul ei tule üldse kedagi, pärast aga hakkavad käima lapsed, nimekirjad käes.”
☺
1. jaanuari hommikul siseneb valveapteeki väike poiss.
„Minu vanemad andsid mulle nimekirja kaasa?” teatab poiss.
„Võid mitte näidatagi, ma tean juba ise: Alka-Seltzer ja söetabletid.”
☺
Uue aasta hommikul heliseb ühes välissaatkonnas telefon.
„Tere! Vabandage, kuidas teil parem rääkida on: inglise või eesti keeles?”
„Täna on mul kõige parem rääkida pärast lõunat,” vastatakse saatkonnast viisakalt ja pannakse toru ära.
☺
„Lapsed!” hüüab isa. „Ma suren, tooge mulle klaas vett.”
„Armas isa, 1. jaanuaril surevad kõik,” vastab poeg. „Too aga ise!”
☺
Jaan ärkab kohutava pohmelliga tundmatus trepikojas: üleni porine,