Коля мог часами травить байки, а если его не тормознуть, то – сутками. Барабанная дробь прервала историю о пикирующем зас-ранце. Вазелин расправил трусы и оставил Щульца одного.
– Здорово! – приветствовал кого-то он. – Легок на помине!
В сопровождении хозяина из прихожей вышел мужичок с бильярдной лысиной и лицом постаревшего ребенка.
– Клизма!.. Сергей, – представился он и подал Шульцу руку.
«Вот компания! Вазелин и Клизма! – Шульц чуть не рассмеялся от посетивших его мыслей, но вовремя спохватился: – Кто же тогда я?» – ответ напрашивался еще смешнее. Рукопожатие Клизмы оказалось довольно болезненным. Клизма занимался прибыльным делом: обшивал дерматином двери новоселов, вставлял глазки и замки. Такая вот синекура. Шульц разминал сплющенную ладонь и с интересом поглядывал на нового знакомого.
– Конкурентов развелось, – между тем пожаловался Клизма, усаживаясь за стол. – Реклама нужна, а как ее сделать, не знаю. Бизнес-то не вполне законный – шабашка. Чуть что, сразу привлекут за нетрудовые доходы.
Вазелин достал третий стакан и плеснул в него вина.
– Врежь и успокойся!
Клизма распахнул рот и вытряхнул в него все до последней капли. Потом вздохнул и обреченно сказал:
– Мне нельзя, простатит замучил!
Вазелин уцепился за «больную» тему. Она показалась ему интересной. Как всегда, он был восхитительно мудр!
– Надо, чтобы о тебе заговорили. Понимаешь, Серега? Главное, быть на слуху. Я читал, что несоответствие общепринятым нормам выделяет человека из толпы. Большинство творческих личностей были неадекватны. А ведь ты творческая личность! – Вазелин сморщил лоб, две волосатые гусеницы подползли к переносице и поцеловались. – Вот что, ступай к урологу. Он начнет массировать тебе простату, ты анусом сломаешь ему палец! Якобы от неожиданности. Ты сможешь, ты сильный! Поверь, сложится нестандартная ситуация. О тебе заговорят, напишут в газете, в хронике «Происшествия». Начнут узнавать в лицо, будут умолять, чтобы именно ты вставил глазок или прикрутил ручку! Все, вопрос с конкуренцией исчерпан!
Он с точностью провизора разлил по стаканам.
– Мне не надо, я кофе попью, – Клизма взял с хлебницы жестяную банку с изображением многорукого индийского божества.
Кофе принадлежал к разряду дефицитных товаров. Достать его без блата было затруднительно. Вместо желанного порошка в банке оказались презервативы в бумажных упаковках. Вытащив один, Клизма дрыгнул бровями и выдал рекламный слоган:
– Кофе