Месть. Жизнь. Как она есть. Всё так просто. И так сложно. Жизнь.. Наташа Сивашская

и тоже, как и мужчина, темноволосая. Мужчина один и тот же. Женщина другая. Может, потому, что утро другое? Или потому, что ему по хрен, светловолосая или темноволосая женщина держит его за руку. А, может, и не одинаково. Но, по любому, кто-то радуется, а кто-то плачет. И так часто, плакала я, светловолосая женщина, полюбившая без памяти того, кто не любил так сильно, чтобы других не видеть. Но я простила. Я-то жива! А он умер. И больше никогда не пройдёт ни с кем. Не со мной, не с другой. А я живу, хожу на море, наслаждаюсь и небом, и солнцем, купаюсь в море и загораю. И, даже, иногда, ловлю на себе чьи-то взгляды. И не обязательно это мужские взгляды. Я всё понимаю и улыбаюсь. Люди удивляются, видя меня, на этом берегу, многие годы. Наверное, кто-то поражается, моей живучести. А я, не в силах сдержаться, довольно улыбаюсь. И шагаю по горячему песку, в шортах и майке. Наверное, издали меня можно принять за молодую. Для своего возраста я хорошо выгляжу! Вот такой активный получился из меня божий одуванчик. Я думаю: и что мне на него, на моего любимого, злиться? Где он и где я! Мы в разных теперь мирах и галактиках! Он – не знаю, где! А я-то здесь! Против неба на земле! Я ещё в пути! И чем дольше живу, тем больше люблю и понимаю, и прощаю. Бог с вами! Светлая память. Всем тем, кто меня не любил, любил и обижал!

      Вот и отметили мой юбилей. Я даже не представляла, как много найдётся людей, желающих прийти и поздравить. 95 лет! Мне самой даже не верится. Смерть забыла обо мне. Я так ей признательна! А как же я ненавидела её всегда! Как боялась неизбежности того, что мне предстоит. Но жизнь и я так любили друг друга всегда, что расстаться у нас обеих сил не хватало. До преклонного возраста я дожила. И всё ещё люблю жизнь. И помирать, уходить не собираюсь! Люблю свой город. Люблю шум чаек и грохот моря. Люблю всё, что дарит мне все эти годы, природа. И, наверное, не так уж я и плоха, если жизнь меня любит взаимно. Я знаю и чувствую это. С высоты своего балкона я каждое утро любуюсь небом, городом и морем! Спасибо, мой бог, за жизнь, любовь и здоровье! Спасибо за возможность слышать и видеть всё то, что дарит мне природа. Я! Богиня! Да! Так он меня называл. Тот, кто меня когда-то любил. И кто ушёл так давно! От него и осталось только это слово. Богиня. В моих воспоминаниях он остался таким, как был. Не очень хорошим, не очень красивым и порядочным. Я это понимала и знала. Но никто больше никогда, не до него, не после, никто и никогда не называл меня Богиней. Какое сладкое слово! И значило для меня оно так много! Я чувствовала крылья за спиной и такую силу! Когда слышала это слово из его уст, из его горячих губ, так много мне суливших! Обманываться тогда я была так рада! Никакие силы не могли убедить меня в обратном. Не было такой силы, равной той, что несла меня на крыльях любви и желаний, когда он меня звал не совсем трезвым и добрым своим голосом. Я любила за двоих. И этого было достаточно! Чтобы там не говорили мне всякие «доброжелатели». Я тогда была очень счастлива! Его слова, его жар тела