Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
– На каком основании?
– Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал.
– Подсудимый, что вы можете добавить в свое оправдание?
– Ничего, господин судья, все деньги я уже отдал адвокату.
– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката.
– Почти.
– Как это почти?
– Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
– Я слышал, ты развелся с женой?
– Да. И мне достались дети.
– А дом?
– Жене.
– А деньги?
– Адвокату.
– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
– Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Умирает адвокат-отец и на смертном одре говорит адвокату-сыну:
– Сынок, я передаю тебе свое последнее дело, которое я веду всю свою жизнь.
На следующий день сын-адвокат приходит к адвокату-отцу и радостно говорит ему:
– Папа, похвали меня! Представляешь, я успел до твоей смерти выиграть то дело, которое ты мне передал!
На что отец с болью в глазах отвечает:
– Дурак! Ты лишил свою семью пищи, я ведь этим делом всю свою жизнь кормился.
Папа-вампир – сыну-вампиру, который присосался к человеку:
– Сынок, всю-то кровь не надо, мы же не адвокаты.
Приходят два адвоката в ресторан. Садятся за столик, достают из своих портфелей бутерброды и начинают есть. К ним подходит официант и говорит:
– Вы знаете, в нашем ресторане нельзя приносить свои продукты и питаться ими.
Оба адвоката молча меняются своими бутербродами и продолжают есть.
Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:
– Шел по улице и заметил вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на вашу сторону и догнать вас. Догнал вас и тут заметил, что это были не вы. Итого: 50 долларов.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли адвоката?
– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
В