Три года писем…. Терентiй Травнiкъ

жизнь настолько сейчас переполнена, что если бы я тогда рассказал тебе многое, думаю, мне было бы легче, но я сам лишил себя этого. Сейчас, вдруг, мне в голову пришла ужасная мысль, страшная. Я вдруг ощутил, что теряю твое доверие, твой интерес к моим делам, творчеству. «Перерезание пуповины», как ты писала, у тебя произошло, и процесс может разрастись. Сейчас мне, как никогда необходимо твое участие, советы, письма, я сейчас очень ослаблен, хотя внутри меня такая сила, сродни вулкану, это проявление идей. Сейчас я очень слаб физически, но моя голова чиста, мои мысли светлы и полноценны, как никогда. Тело мое мешает, я ощущаю его тяжесть, оно меня тормозит. Очень странное чувство. Если бы можно хотя бы один час с тобой поговорить. Действительно, что имеем, то не ценим, потерявши плачем.

      Я начинаю все сначала. Новый круг, все заново. Я чувствую. В себе семилетнего ребенка, образы эти оживают во мне, но время сквозь пальцы уходит в песок, оно так быстро бежит и как мне его не хватает. Я хотел бы отказаться от сна, от принятия пищи, от всего, что отнимает драгоценные минуты. Я знаю, что все идет по воле Господа, все предопределено, но откуда тогда ощущение: «пока есть силы, то не стой…» Ты мне написала, что основное свое открытие, я еще не сделал, да это так, я знаю, что не сделал и теперь я начинаю понимать, что делать надо, чтобы выйти к основному. Я вновь возвращаюсь к творчеству, я тебе писал об этом, я не могу без этого, не могу. Я хочу выражать свои ощущения, я хочу творить. Мое состояние выражается во всем, иногда у меня от ощущения внутренних гармоний и внешних форм настолько захватывает дыхание, что я еле сохраняю сознание. Ты знаешь, у меня появились слезы. Я опять плачу, редко, правда, но Господь дал мне слезы вновь.

      Я мучаюсь от той грязи, которая во мне, я слишком много успел сделать плохого для своей души, из-за глупости и незнания я тратил себя, наслаждался своей трагедией, а теперь я хочу себя собрать, чтобы начать то, что должен был сделать. Где-то я прожег себя, раздал своим прихотям и слабостям. Я считаю, что я ничего, ничего еще не сделал, это пока очень мало, что есть. Жизнь такая короткая, а я так к ней относился. Я молюсь о том, чтобы еще немного мне бы сил. Самое главное я хочу все это отдавать людям, только им, мне уже ничего не нужно. Я не хочу творить для себя, жить для себя. Я живу только тогда, когда живу для кого-то. Нет в мире материальном радости для меня. Меня не интересует этот мир – пластмассовый, синтетический, холодный и мертвый. Есть мир другой, который иногда вихрем проносится через меня, почему он так мимолетен: «Я хотел оказаться бы в поле…» – ты понимаешь меня. Я устал от общения, но я люблю людей. Вот моя структура сейчас. Сейчас я нуждаюсь в человеке, который бы был рядом и двигался вместе со мной. «Во мне безграничная радость, во мне бесконечна печаль, сегодня разящая слабость, а завтра щадящая сталь…».

      Я рад, что у тебя прошло чувство зависимости от меня, когда ты стала обращаться к вере. Все, что устраняет Господь, есть благо и это очень верно. Я не жалею об этом, я рад этому, здесь воля Господа нашего.

      В последнем