месяца я была в шоке, и отказывалась верить, можешь вообразить, что я передумала и перечувствовала, об этом писать не буду, расскажу, когда увидимся. Все мои жизненные планы завалились в кучу ненужного мусора, и я лишний раз убедилась, что «человек предполагает, а Господь располагает». Видно Богу так угодно. Я конечно рассчитывала и поработать, и вернуться более менее состоятельной, и независимой женщиной, и мечтала, как и ты помогать другим (и тебе в первую очередь), но видно не судьба. Все эти осенние месяцы, я была совершенно в растерзанном состоянии, а сейчас успокоилась, даже примирилась с Берлином в какой-то мере, может быть потому, что жизнь приобрела сугубо реальный смысл, я себе не принадлежу, от меня полностью и целиком зависит другой человек. Хочу уйти с работы после Нового года, но директор уговаривает доработать до семи месяцев. Сейчас я становлюсь уже толстой и красивой. Рожу где-то к Пасхе, впрочем, не знаю, так как за своим циклом давно не следила, поэтому, даже примерно сказать не могу. Помолись за меня на страстной неделе, где-то в это время буду мучиться. Родителям не буду писать, потому что они будут волноваться. Когда меня увозили рожать Димку, на маме лица не было, а когда я долго не могла родить, она ходила в церковь, и открывали Царские ворота, служили службу. Зато если все пройдет нормально, и я не представлюсь, то меня на все лето отпустят в Москву. Правда, я буду пришита к младенцу (скорее всего, буду, сама кормить), но думаю, что найду возможность встречаться с друзьями, может быть, даже буду ездить с ним (для чего присматриваю специальный рюкзак). Да, я конечно, мать очень посредственная. Ну, какая я мать? Однако чья-то душа все же меня выбирает (наверное, выбор был ограничен). В связи с этим, Аркадьевич, Я хотела просить тебя помочь крестить (летом я буду крестить), то есть, быть крестным (если это возможно). С Михалычем я уже согласовала, он на меня подозрительно посмотрел, но не отказал. Вообще, он меня несколько ревнует, но это его проблемы. Первое, что он мне сказал, когда узнал: «ну, вот с двумя детьми, ты никому не нужна, кроме меня» (имея, ввиду, мужчин), на что я разозлилась (и очень глупо), надерзила. Как будто, я одна с двумя детьми жить не могу, даже еще лучше, чем одной, потому что я боюсь одиночества. Вообще он очень доволен этим обстоятельством.
Летом ты, наверное, уедешь куда-нибудь в отпуск, но пока я предполагаю, быть с июня до сентября, и в какой-то период, ты можешь, наверное, оказаться в Москве. Прошлый раз, в норму я приходила семь месяцев после родов, так что толстой ты меня еще увидишь. Сейчас коплю деньги на детские вещи (они здесь очень дороги, а Димины, я давно раздала, не предполагала такого оборота дела). Такова моя жизнь. Я прошу тебя до лета, забыть обо всем этом, и в письмах не писать, но мне было, необходимо сказать, ты сам понимаешь. Напиши только, согласен или нет. Я о тебе не забываю, просто задавлена сейчас своими проблемами, в основном морального плана. Грустно мне, что видимо, и профессионально я
