– Сказано «дух», значит «дух»! Чеши сортир скоблить, пока тут новый след не появится, тогда тебя повысим.
– Так ему, Нолик, – рассмеялся старик, – врежь последышу! Тявкать он тут вздумал. Тут не Болотная, падла! Сказано сортир драить – драй и нахваливай дедушку.
Э, Бонцен уныло потащился в сортир. Когда вернулся, увидел Нолика, складывающего кривую птицу из бумажного полотенца.
– Ари-гами, – подняв на бывшего доктора глаза, важно пояснил он. – Меня Эмиру Сан научил.
– Дурь, – фыркнула летающая над стойкой девчонка. – Тебя как звать, «душара»?
– Ван Э, Бонцен.
– Будем звать тебя Бим-бом, – сказал верзила, который дрался. – Я Крестик, это Нолик, это Такса, а тот мощный старикан, похожий на высушенного Маяковского, избитого сержантом Добсоном, – Сморчок.
– А как я тут оказался?
– Сие тайна великая есть…. – понизил голос верзила, – но чует мое сердце, что при жизни ты поклонялся Онану.
Троица довольно заржала, а доктор почувствовал исходящее от Крестика тепло. Пол заходил ходуном, с потолка посыпалась крошка, лампочки лопались одна за другой.
– Что это?! – закричал Э, Бонцен.
– Вива ля революсьон, вашу мать, – ответил дед из-за стойки. – Добро пожаловать в Матрицу!
– Какую Матрицу???
– Я пошутил, это озены, народ населяющий побережье моря Теныз, произошедшие от Великой богини, покровительницы морских существ, Балык Копчен, приехали выразить почтение нашему мэру, Убайсу-II Сколковскому.
В бар вломилась ватага людей с жабрами и чешуей, на ходу вынимающих из раскрытых, словно книги, тел связки переливающихся, как мокрые гальки, внутренних органов.
– Сморчок, почем требуху возьмешь? – крикнул один из них.
– По таксе, как скажет Такса, – заржал Сморчок.
Пришельцы сложили органы в холщовый мешок, который достала Такса. Мешок тут же покрылся красными пятнами.
– Хиленькие какие-то, – процедила Такса, – по фунту возьмем.
Все посмотрели на Сморчка.
– Я услышал, хай, – он поднял руку подобно индейскому вождю на совете племени, – да будет так.
Э, Бонцен понял, что с него хватит и потерял сознание.
Ангел Солнца вышла из подъезда. На покосившейся лавочке сидела девочка-подросток и нагло ела котлеты. Можно сказать, пожирала. Причем так вызывающе, что одинокие прохожие спешили перейти на другую сторону улицы.
– Юля, откуда у тебя котлеты? – строго спросила женщина.
– Пока кто-то из себя Венеру Венерианскую изображает, дети сами о пропитании заботятся!
– Котлеты откуда, я спрашиваю?!
– В «Макдональдсе» выкинули, а я забрала.
– Ты же отравишься!!!
– Нормальные котлеты, не кипишуй, бабушка.
– Сучка ты малолетняя! Так и ждешь, чтобы я подохла!
– Вот еще! – обиженно отвернулась девочка. – Больно надо, потом полгода жди, пока мамаша в наследство вступит.
– Вот