Вечер. Прохладные сумерки. С усилием возвращаюсь к реальности… Меня трясет, как в лихорадке. Что происходит? Где я? Акрополь на вершине горы нереально красиво светится каким-то мерцающим золотистым светом… Словно холодный светский красавец – прекрасен и равнодушен. Как-то раз я сказала: «Ненавижу Афины – этот грязный город тупиковых улиц и разбитых витрин!» А ты ответила: «Подними голову и увидишь Акрополь…». Я возразила: «Это не моя реальность!» Это просто холодный камень, каким бы великим его ни считали! Он мертвый, лишенный жизни и души! Он не может ни согреть, ни утешить… Согреть может только близкий и любимый человек, с которым никогда нельзя расставаться! Но вот пришел день, и ты уехала, а Акрополь остался. Как много я отдала бы сейчас, чтобы ты осталась со мной, а Акрополь навсегда растворился в небытии…
Бреду домой, еле волоча ноги, слез нет, только щемящая пустота и одиночество… Космическое, как ты говорила. Теперь я до конца понимаю смысл этого слова. Космическое одиночество… Космическая пустота… Подходя к дому, ускоряю шаг. Почему-то мне на миг показалось, что ты дома, ждешь меня, сердишься, что я так долго задерживаюсь… Сейчас будешь ругаться! Это же так здорово! А я, вот она – пришла, вернулась к тебе! Я ужасно соскучилась!! Сейчас упаду в твои объятия, покрывая безумными поцелуями лицо! Никакой разлуки не было, все это дурной сон и ничего больше! Бегом поднимаюсь по лестнице, врываюсь в квартиру. Распахиваю дверь в комнату… Легкий запах твоих духов, увядающие розы в вазе, портрет на столе… И космическая пустота. Спрашиваю вслух: «Где же ты?» И боюсь услышать в ответ тишину…
На кровати твой дневник, оставленный мне на память. Беру его в руки, листаю, обжигая пальцы. «Моей любимой девочке…». Кому это? Меня никогда никто не называл девочкой… Я не знала добрых слов с детства. Отца я не помню, а мать не любила и не понимала меня. Я никогда не была любимой девочкой, ты просто ошиблась… Ты ошиблась! Ты не должна была любить такого человека, как я. Я вижу рядом с тобой совершенно другую женщину – достойную, умную, интеллигентную, совсем не похожую на меня! Меня никто никогда не любил… Мне никто не посвящал дневников. Я не знала, что это такое, и не хотела знать, потому что предвидела: это адская боль и ничто иное! Просто адская, невыносимая боль!!!
Зачем ты встретилась на моем пути? Зачем я так легко позволила себе обнажить перед тобой не только свое тело, но и душу, сделав ее такой слабой, беспомощной и ранимой? Зачем я вообще впустила тебя в свою жизнь? Мне было мало боли? Зачем, зачем, зачем??? Вопросы, на которые не может быть ответов, терзают и душат меня, не дают покоя… Дневник выскальзывает из непослушных пальцев на пол, а я падаю на кровать с новыми истерическими рыданиями, которые не в силах сдержать. Я настоящая истеричка! Слабачка – не смогла достойно пережить разлуку! Всего лишь разлуку… Всего лишь потерю Тебя… Это много или мало? Как и в чем измеряются потери? Какова их цена? Жизнь? Без малейшего колебанья я согласилась бы