Как не сдохнуть от любви. Сказочные откровения провинциалки. Яна Слямгазыевна Жексембинова

несчастный случай. Я делала что-то не так, и авария была тому доказательством. Невредимая физически, но совершенно разбитая внутри, я сидела в кафе и запивала свою боль вином. Андрей, который приехал на помощь днем, уже вечером пропал и не отвечал на сообщения. Сашка волновался и переспрашивал в переписке все ли со мной в порядке. Я сидела и пила вино, прижимаясь к отцу, который собрал своих друзей по случаю аварии. Так было принято. Любое событие сопровождалось застольем и философскими разговорами. Моя главная трагедия сидела рядом, но я еще не понимала этого.

      В алкогольном опьянении я чувствовала, что реальность возвращается, и земля под ногами начинает твердеть. Но это было временным и ложным ощущением. И до полного возврата в реальную жизнь мне еще было далеко. Иллюзии, надежды и слепая вера во что-то неопределенное, что еще не сформировалось в моей голове, тащили меня обратно в болото моих страданий. Я жила в этом болоте и не хотела выходить из него. Это сейчас я сижу на диване и чувствую его поверхность своей пятой точкой. А тогда я просто знала, что я сижу на диване, ничего при этом не ощущая. Это сейчас я понимаю, что ничто не бывает навечно и мы друг у друга не навсегда. Если не расставание, так смерть. Ведь каждый уйдет когда-то в свое время. Расставаться больно. Но это процесс жизни и нужно просто это принять. Сейчас я легко расстаюсь с людьми. Тогда для меня это было почти смертью. Причем смертью того с кем я расстаюсь. Я могла встретить любовь всей своей жизни еще в школе и жить с ним до конца своих дней, а могу не встретить его никогда. Всякое бывает и это всякое – моя ответственность. В то время я ничего этого не понимала. Я считала, что мой мужчина должен быть один и навсегда. И я отказывалась от ответственности брать свою жизнь в свои руки и шла по чужому течению, увлекая себя в чужие игры. Я действительно, считала, что мое сердце разбито и не понимала что это просто метафора. Ведь разбить сердце может только тяжелая физическая болезнь или травма. Я жила в своих сказках, которые кружили мне голову и крутили мозги. Ничего общего с реальностью у меня не было. И меня самой не было. У меня есть знакомая, у которой всегда куча дел. Когда я спрашиваю ее, почему она такая нервная и недовольная, она рассказывает о том, как целыми днями решает чужие проблемы. Она носится по всему городу и помогает другим людям делать их жизнь удобнее и лучше. В психотерапии это называется гиперопека. Моя знакомая делает все для всех и ничего для себя. Так же и я носилась со своей историей любви, и за два года я превратила себя в жертву и служанку самовлюбленного мамсика. Мое "Я" растворилось в нем, и это была только моя ответственность. Не вина! А ответственность. Разные вещи. Ведь меня никто не заставлял насильно делать то, что я делала. И никто не держал пистолет у моего виска, когда я в очередной раз изменяла себе, впуская в жизнь человека, которого мне казалось, я любила. Никто не заставляет мою знакомую решать чужие проблемы, забыв, что у нее есть куча своих дел. Никто не заставлял амазонку вступать в отношения с хранителем водопада. И ее даже никто не заставлял быть убитой каменным кинжалом. Почему