ночь он повторял свои подвиги по завоеванию то ли моего сердца, то ли жилплощади. Мы помирились. Почти насильно с его стороны. Наверное, мне нравилось, что он пытается быть тем, кто принимает решения за меня. Через месяц я снова выгнала его. Он демонстративно рыдал и спал в подъезде на своих вещах. Этот цирк раздражал меня, но и нравился. Я снова изменила себе и впустила его обратно. Еще через месяц я снова забеременела. Все повторилось. Снова за мой счет и снова с пустотой и разочарованием. Я опускалась на дно нескончаемых страданий и презрения к себе. Мне снилась моя умершая бабушка с двумя маленькими детьми на руках, и я винила себя в убийстве двух невинных малышей. И я винила Андрея в том, что он не мой «принц». Бизнес накрылся. Кредиты остались. Я продолжала заниматься организацией ночных мероприятий, но уже без энтузиазма и вдохновения. Андрей все больше работал и почти все деньги отправлял жене, с которой никак не разводился. Пару раз я чуть не изменила Андрею. И в копилке моих обвинений себя, прибавилось два пунктика. Друг Сашка приходил со своей подружкой к нам в гости и писал мне неравнодушные сообщения под столом. Странно, что он не гладил меня ногой за ужином. Это было бы совсем как в сериале. Месяцы шли. Все мои друзья, которые не нравились Андрею, сами собой отдалились. Скорее всего, они устали смотреть на то, как я занимаюсь самообманом и мазохизмом. Сейчас, когда я у кого-то вижу похожие незрелые отношения, мне не то, что общаться, мне даже здороваться больно. Это противно. И я уже знаю как это гадко изнутри.
Андрей стал хорошо зарабатывать и позволять себе новые машины, спортзал, всякие игрушки вроде нового смартфона. Он сказал, что я могу не работать. Квартиру продолжал снимать мой отец. Но я повиновалась и бросила все то, чем так раньше любила заниматься. Я стала домохозяйкой. Целыми днями я натирала подоконники и готовила еду не своему «принцу». Я обслуживала его действительно как принца. И вообще не понимала, почему так происходит. У меня не было ни сил, ни желания разбираться в себе. Когда к такой моей жизни прибавились ночные отсутствия Андрея и исчезновение секса в нашей постели, я обзавелась диагнозом «вегето-сосудистая дистония на фоне невроза». Невроз у меня конечно был. Ведь я за полтора года пережила два аборта и, сама себе, противореча, жила с человеком, которого не любила. Что за хрень со мной творилась? Но тогда мне казалось, что все еще можно спасти. И к тому же, мной управлял страх. Страх остаться одной. Ведь все вокруг скандировали: Тебе уже 26,надо замуж выходить, красота не вечна!
Панические атаки и анемия конечностей, истерики и подозрения в изменах. Я довела себя до 48 кг веса и потеряла ощущение реальности. В моем воображении Андрей каждый день трахал малолетних студенток. Мои подозрения поддерживал друг Сашка, который почему-то стал мои другом. Андрей запрещал мне общаться с бывшим другом, но я в тайне продолжала переписываться и видится с тем, кто хоть как-то поддерживал мою иллюзию разрушения. И я вообще не понимала что происходит. Правда!
