В общем, не получилось с Семеном – не страшно! Не вышло со стоматологом – ладно! Трех тонн баксов в кошельке тоже нет, зато с грехом пополам набирается порция дензнаков на сегодняшнее посещение кафе. А посему в искомое заведение я отправляюсь вполне бодрым шагом, решив, что наше национальное «авось» не подведет и здесь.
Девонька моя запаздывает минут на двадцать-тридцать, но поскольку и сам я, зная дамские привычки, принимаю энную поправку, ждать приходится совсем недолго. В зал мы входим почти одновременно. Приятно улыбаясь друг другу, оккупируем ядовито розовый столик, чуть погодя, приступаем к светскому диалогу.
– Замечательная погода, не правда ли? Унылая пора, очей очарованье… По-моему, осень – лучшее из времен года.
Девонька смущенно фыркает и тянется к вилке.
– Прикольно ты как-то говоришь.
– Да нет, я на полном серьезе! Уже не жарко, еще не холодно, даже лужи – и те сегодня особенные.
– Я тоже в одну ступила. Думала, мелко, а там, прикинь, по колено. Теперь чавкает в туфле.
– В левой?
– Ага… – девонька на пару секунд прислушалась к собственным ощущениям. – А может, и в правой, я не запомнила.
– Если в правой – не страшно. Важно, что век интернета бьет наотмашь, эра безграмотности уходит в небытие.
Девонька моя согласно кивает.
– Пива бы. А то здесь, по ходу, один сок!
– Сделаем! Анекдот хочешь?
– А то!
– Тогда слушай. Шварценеггер приходит к даме, а там муж. Он его ставит в сторонку, мелом круг очерчивает. Дескать, только переступи, в порошок сотру! И к подружке. Исполнил все как положено, оделся, ушел. Жена к мужу подходит, презрительно кривится: «Эх, ты!». А тот дрожит и кричит: «Думаешь, я трус! Трус, да? Да я черту три раза переступал!»
– Прикольно! – девонька смешливо фыркает, и замшевые ушки ее симпатично краснеют.
– А вот еще. Опять про Шварценеггера. Он, значит, с дамой в постели лежит-полеживает, а тут муж из командировки. Он в шкаф – шнырь, а муж раздетую супругу увидел, взъярился. «Сейчас, – говорит, – найду гада!» К шкафу подбегает, дверцу распахивает, а там Шварценеггер бицепс массирует и спокойно так спрашивает: «Ну что, мужик, нашел?» Муж опешил, отвечает: «Да нет, еще на кухне не смотрел».
Девонька