Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на 4: что сдаем?
Молчание.
– Вопрос на 3: какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
– Во как валит всех!
Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
– Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?
– Папа, хватит прикалываться!
Профессор студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:
– Ну, милочка, смелее!
Студентка:
– Ягодичные!
Профессор:
– Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!
– Ну и намучился же я, – делится юноша со своими товарищами. – Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.
– Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? – посочувствовали товарищи.
– Сам не знаю, – ответил студент медицинского института. – Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай 5000 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это-ж по какому такому курсу?
– По анатомии.
Отец студента-медика профессору:
– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
– А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху дорогущую авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще психосоматику надо бы сдать…
Два студента-медика после очередной сессии:
– На сколько сдал?
– На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная.
Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи, поднимает трубку:
– Ало.
– Спишь, гад!!!
– ?!!
– А