Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:
– Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
Студент:
– Спирт, кушетка, медсестра.
Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:
– Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Тот отвечает:
– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
– Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
– Ходил пересдавать экзамен?
– Ходил…
– А какой билет вытянул?
– Военный…
Лекция в мединституте. Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней парты:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!
Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.
1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему? «
Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет? «
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
– Ну, как экзамены?
– Подорожали!
Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».
Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:
«Уважаемые студенты!
Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».
Объявление в студенческом общежитии:
«Постельное белье меняется раз в 10 дней – по средам».
Парень